Es tobt der Hamster

Heyyyyyyy, es klappt wieder nichts.
- Beim Aldi mit einem Dings an der Kasse nach zwei Tussen gestanden. Die haben mich nicht vorgelassen. Tussen haben Sekt gekauft, Kassiererin erbittet einen Ausweis (RESPEKT!), weil "heute sieht man das nicht immer". Tusse kichert blöd und sagt "das könnte man schon als Beleidigung auffassen". Hääääää?

- Der Akku vom Eee hat Selbstmord begangen. Erst dachte ich, die Installation von Jolicloud als neuem Betriebssystem ist Schuld. Heute also Lokalelektrotandler und Blödmarkt abgegrast zwecks Ersatzakkutesten. Gibt keinen Ersatzakku zum Testen, weil "der Rechner ist ja schon so alt" (ja, 1,5 Jahre). Also wie blöde nach Hause gerast, Xandros wieder aufspielen. Brauche dazu einen USB-Stick, den ich mittels Recovery-DVD vollstopfen soll. Das DRECKSVISTA liest die DVD aber nicht, auch nicht im Kompatibilitätsmodus. Also wieder den alten XP-Rechner aus dem Schrank gezerrt, da ging dann alles ohne Probleme. Was soll man sagen, natürlich zeigt der Akku auch unter Xandros jetzt "Kapazität 0 %" an. Also wieder Jolicloud raufgebügelt und für 35 Öre einen neuen Akku bestellt. Der ist auch dringend nötig, denn...

- ... am Freitag geht es in die Luft! Und zwar in den duftenden Hafen, und zwar in fettem Luxus zum Holzklassepreis, gepriesen sei die Großzügigkeit der Osmanenairline. Dazu noch ein nettes Hotelangebot mit Essen inklusive, chinesisches Neujahr (es tobt der Drache vor meinem Fenster) und als Sahnehäubchen den ganzen Trip mit Herrn CC (falls der bis dann noch aus dem Schnee rausgucken kann, Snowcalypse und so), Schwiegermama in spe und Schwiegermama-in-spes-lustiger-Freundin. Und das alles günstiger als ein Ei-päd! Heyyyyy!

Gefrostet

So, das Blogbanner ist gefrostet und fit für den Winter.
Heute war ich wieder mal bei Gülschan. Schon wieder zum Augenbrauenfärben. Wie gesagt, für 4 EUR kann man nix falsch machen. Entfärber geht ja auch noch. Aber heute hat die Chefin höchstpersönlich Hand angelegt. Tralalala.

Die Grippe (ohne Schwein) hat mich Ende Oktober für eine Woche umgemäht, Rekonvaleszenz in Amiland. Ansonsten passiert nicht viel. Ich kenne nur noch im Auto sitzen, am Schreibtisch sitzen oder in der Schooole stehen. Und nebenbei frage ich mich, ob es heuer en vogue ist, um 7 morgens bekleidet nur mit dunklen Gewändern auf einem Fahrrad ohne Beleuchtung auf der Straße zu fahren. Oder stockschwarz angezogen an einem nicht beleuchteten Abschnitt die Straße zu überqueren. Pfff. Leuchtet mir jetzt nicht ein.

Alles weitere im CCC.

Schez Gülschan

Mir steht DAS Eventwochenende des Jahres bevor. Party nonstop (NONSTOP!). Also, Augenbrauenfärben stand an. Downtown Bavarian Heartland gibt es einen Hairstyling Salon... äh... Frisör. Der einzige, der halbwegs modern aussieht und auch sowas wie eine Inneneinrichtung hat, und nicht nur sämtliche Produkte samt Verpackung ins Schaufenster geklatscht (so gesehen im local Elektrotandler). Also da heute reingestiefelt. Und eigentlich wollte ich gleich wieder rückwärts raus. Denn alles stank nach Rauch. Neudeutsch: ein No-go.
Aber zu spät, man hatte mich bereits als Kundschaft erspäht und es stackelte auf mich zu: Gülcan. Korrektur: Die Frisööööse, die aussah wie Gülcan. Haare, Spachtelmasse Make-up, Klamotten. Oh weh. Aber jetzt konnte ich nicht mehr aus. Mein Vorhaben, da - falls Zeit wäre - auch noch meinen jährlichen Haarschnitt machen zu lassen, ließ ich sofort wieder fallen.
Gülschan führte mich zum Stühlchen und sah mich erwartungsvoll an. Ich bat um dezentes Augenbrauenfärben (Urlaub in der Tropenzone ist toll, bleicht aber auch sehr aus). Und BLOSS KEINE SCHWARZEN BALKEN! Kein Problem, flötete Gülschan, wir nehmen Braun. Aber, sagte Gülschan, das lassen wir dann länger drauf, dann hast du länger was davon.
Schon das nächste. Jeder wird sofort geduzt. Ich war mit der nicht beim Sauhüten!
Nein, sagte ich, bitte keine schwarzen Balken. Kein Problem, flötete Gülschan, und rührte in einem Minifingerhütchen mit einer Lockenwickerfeststecknadel die Farbe an. Dann kam sie mit dieser Plastiknadel und klatschte mir das drauf. Bloß gut, dass kein Spiegel da war. Ich muss zwischendrin blau angelaufen sein, denn die Luft musste ich auch ständig anhalten. Gülschans Atem roch nämlich ausschließlich nach Aschenbecher. Zigarettenasche pur. Dann ging sie einer anderen Kundin die Haare waschen.
Nach geschätzten zehn Minuten (ZEHN MINUTEN!) kam Gülschan wieder mit Wattepads und wischte alles ab. Ich wiederum hoffte, dass ich keine braunen Streifen im Gesicht hätte, so wie die alles gefühlt verschmierte. Dann hielt mir Gülschan strahlend einen Spiegel hin. *KREISCH* Ich sah aus wie den 80s entsprungen. Dunkelbraune Balken. Uuuhhhhh. Nein nein, zeterte ich, das geht so nicht, bitte heller, viel heller! Kein Problem, flötete Gülschan, ich nehm den Entfärber, aber so hättest du länger was davon. (Aahhhhhh!) Und schon wienerte sie an mich hin, bis ich das Resultat als ok befand. 4 EUR war auch recht günstig, trotzdem weiß ich nicht, ob ich nochmal in Gülschans Salong gehe. Ähm...

Winterzeit

Es schneit im Bavarian Heartland. Die Winterreifen sind drauf (man hat mich DREI Stunden sitzen lassen!), das Schaumbad steht bereit. Ich habe mich in der Burg mit Teekanne Winterzeit-Tee hinter dem Rechner verschanzt und arbeite vor. Auf den Dachfenstern bleibt der Schnee liegen. Habe mich verbarrikadiert und vorgesorgt:
- Wärmflasche geladen und einsatzbereit
- Badewanne einsatzbereit
- diverse Decken einsatzbereit
- Schal, Mütze und Handschuhe aktiviert
- Daunenjacke aktiviert
- Tee gehamstert
- Protest-Orchidee beim Aldi gekauft

Nix im Kasten

Samstag Vormittag beim Real. Abteilung Getränkerückgabe. Ich stehe vor dem Rückgabeautomaten, stopfe Flaschen und Joghurtgläser rein und will zu guter Letzt noch einen leeren Kasten nachschieben. Steht ja da: leerer Kasten 1,50 EUR. Und die will ich haben. Gos not. Die Maschine spuckt dröge ein "nicht akzeptiert" aus, egal, wie rum ich den Kasten auf das Laufband stelle. Also zur Kasse gerannt, das kann man sich dann doch sicher einfach bar auszahlen lassen. Die an der Kasse sagt: "Klopfen Sie hinten an die weiße Tür, da ist jemand." Ahh. Ok, zwischen zwei Rücknahmeautomaten ist die mysteriöse weiße Tür. Eben die mit der Preisliste drauf. Konstitution einer Feuerschutztür. Ich klopfe. Nix tut sich. Ich klopfe fester. Nix tut sich. Ich hämmere mit der Faust dagegen. Keine Reaktion. Ein Kerl glotzt mich blöd an, bis ich erkläre. Ein Mädel stellt sich lächelnd neben mich. Da sich nix tut reiße ich die Tür auf und rufe ein fröhliches "Hallooooooooooo?" in den Maschinenraum. Irgendwoher kommt ein "Jaaahhh" zurück. Woher? Also nochmal. Halloooo? - Jaaaahhhh. Beim dritten Jaahhh realisiere ich, dass das lächelnde Mädel sich hinter meiner aufgerissenen Tür verschanzt hat und immer Jahhhhh flötet / gähnt. Zum "Hier bin ich" hat's nicht mehr gereicht.

Rückschluss: Das Lächelmädel muss die Tussi aus dem Maschinenraum sein. Ich erläutere mein Problem. Es entspinnt sich folgender Dialog: "Der Automat akzeptiert den leeren Kasten nicht." - "Nein, der akzeptiert keine leeren Kästen." - "Wieso nicht, auf der Preisliste steht 'Leerer Kasten: 1,50 EUR', also muss der das akzeptieren." - "Nö." - "Und jetzt?" - "Da kann ich Ihnen auch nicht helfen." - "Heißt das, ich muss jetzt eine Flasche kaufen, austrinken und dann mit der einen Flasche in den Automaten reinstopfen?" - "Naja... Fragen Sie mal an der Kasse." - "Die hat mich hierher geschickt." - "Na gut, gehen wir mal vor."
An der Kasse:
Kassiererin zum Lächelmädel: "Holen Sie mal das Storno."
Lächelmädel verschwindet.
Dame mit Stornokarte kommt.
Kassiererin: "Was kostet das jetzt? ... Wo ist die denn?"
Lächelmädel verschwunden.
Nicht mehr auffindbar. Vielleicht die weiße Tür nicht gefunden?

Bildungsoase der Glückseligkeit

Hm. Ich bin angenehm überrascht. Die neue Schule ist fein. Wer hätte das nach der Chaotenanstalt des letzten halben Jahres gedacht. Es gibt noch Schulen, da läuft es. Da wird man nicht schon am Parkplatz angepöbelt, da geht man gut gelaunt rein.
Seit drei Tagen nehme ich den Seiteneingang zum Lehrerzimmer, seit drei Tagen sitzt eine Schülerdelegation auf einem Bänkchen und reißt immer die Tür auf. Obwohl das doch gar nicht nötig wäre, bin noch gar nicht schwer bepackt. Nett ist es trotzdem. Stößt man im Gedränge mal zusammen, hagelt es Entschuldigungen. Die Schüler wischen unaufgefordert die Tafel, streifenfrei. Man wird gegrüßt. Ich muss im Unterricht nicht schreien, weil... man hört zu. Kreiden liegen parat und keiner schmiert damit auf der Tafel rum. Die Schüler sind pünktlich. Es gab einen ordentlichen Anfangsgottesdienst mit zwei Pfarrern. In Tracht. Nur ein Schüler von ca. 600 trug eine Mütze. Ich habe im ganzen Schulhaus noch kein einziges Handy gesehen. Im Unterricht wird nur dezent getrunken, auf den Tischen stehen keine großen Kanister mit Süßgetränken, die dann offensiv runtergekippt werden. Es gibt Sitzpläne, die eingehalten werden. Das Kollegium ist unglaublich nett und hilfsbereit. In den Klassenzimmern gibt es funktionierende Verdunkelungen. Es gibt Tafellichter. Es gibt einen funktionierenden Kartendienst. Es gibt kein Kopierkontingent. Im Schulhaus findet man sich sofort zurecht. Teilt man was aus, schallt einem ständig "Danke!" entgegen (das haben die Schüler der Chaotenanstalt nicht mal rausgekriegt, wenn man Schokolade verteilt hat). Den Kindern hier fehlt die Aggressivität, die die aus der Chaotenanstalt so gut wie alle an den Tag legten. So geht man total entspannt in die Klassen, Unterricht ist kein Kampf.
Bin ich im Schulhimmel??? Oder - wie St. M. sagt - Bildungsoase der Glückseligkeit???
Hoffentlich ist das nicht nur die Ruhe vor dem Sturm...

Frau CC testet neues Putzgerät

Ich bin ja jetzt versetzt worden und musste wegen 5 Monaten umziehen. Zusammen mit Herrn CC habe ich mich in der obersten Etage auf 70 m² breitgemacht und fühle mich jetzt noch mehr als Burgfräulein. Geputzt werden muss das Zeug aber trotzdem. Herr CC empfahl Sw*ffer, weil das günstiger ist als ein Staubsauger. Ich bin ja skeptisch mit diesem Wegwerfzeug, habe aber dann angesichts der Kosten, die ein halbwegs akzeptabler Staubsauger verursacht, dann doch mal breitschlagen lassen. Gestern bin ich also zum DM gestiefelt und habe das Sw*ffer Regal gestürmt. Ja, Sw*ffer-Regal, denn ein guter Teil des Regals wird belegt von Sw*ffer Starter-Set, Sw*ffer Trockentüchern, Sw*ffer Feuchttüchern, Sw*fferchen zum Handstaubwischen, Fetzentuch für Sw*fferchen, Sw*ffer Allergie, Sw*ffer dies, Sw*ffer das.
Böse die Äuglein zusammengekniffen und mal in die Vollen gegriffen. Und dafür hätte ich schon 1/6 - 1/5 Staubsauger gekriegt. Starter Set: 13,45 EUR. Darin: Sw*ffer Hardware (Schrubberäquivalent), Sw*ffer Dryware, Sw*ffer Wetware, Sw*fferchen Hardware mit Fetzenware. Und weil 5 Monate à 4 Wochen = 20 Wochen, habe ich gleich noch Trockentücher und Feuchttücher im Superdupersparpack (24 Stück) à 2,95 gekauft.

Heute dann der Test. Nur die Feuchttücher, weil ich mit dem ausgeliehenen V*rwerk erst noch gesaugt habe. Also: Starter-Set auf. Und dieses UNDING von Schrubber zusammengesteckt. Ich mein ja nur. In jedem dämlichen Discounter kriegt man für 9,99 EUR einen halbwegs akzeptablen Schrubber, höhenverstellbar. Nicht so dieses windige Ding, das irgendwie aussieht wie Aluabfall mit giftgrünem Alienglibber drüber. Drei Schrubberteile + Handgriffteil + Bodenwischdingsteil. Und gemacht für Pygmäen. Ich bin ja jetzt mit 1,68 m wirklich nicht groß. Aber das ist zu kurz. Das Ding wird schon vorher böse angefunkelt. Und eigentlich hats schon verloren, als ich es auf den Boden gestellt habe. Denn das geht ins Kreuz!

Dann gehts los. Ich starte im Bad. Ca. 10 m² groß. Also frisch fromm fröhlich frei das Starter-Set-Feuchttuch ausgepackt. Verpackt im Frischepack. Wie Sauerkraut. Erinnert nach dem Auspacken an zusammengepappte Babyhinternabputztücher. Verzeichung. Feuchttücher. Steht ja auch drauf. Riecht pseudofrisch mit dem Extrakick an künstlichem Duftstoff. Aber naja. Citrusfrische. An einer Seite ein grasgrüner Schrubberstreifen. Für Extradreck. Zum wegrubbeln. Dazu einfach das Bodenteil schräg stellen und rumrubbeln. Theoretisch.
Das Festmachen vom Tuch geht ja noch. Wischen tut es auch ganz angenehm. Allerdings habe ich schon nach 30 Sekunden Rückenschmerzen. Dieser "Schrubber" ist zu klein!!! Vorteil ausschließlich: klein, flach und wendig. Diese Schrubberseite ist trotzdem der letzte Witz. Dank dem Vorteil (des superduper Kugelgelenks) kann man die Seite nicht schräg stellen. Man müsste wieder irgendwie mit dem Fuß dagegenhalten. Und zusätzlich zu den Rückenverrenkungen, nein danke. Kurz vor Ende des Bades beginnt das Feuchttuch schon zu schwächeln. Mit mehr Druck kann man den letzten Rest Saft noch rauspressen und sieh da, ich schaffe noch das 10-m²-Schlafzimmer und sogar noch die Dreckautobahn im Kochbereich.
Allerdings... überall Streifen. Bahhhhh, das kann mein Wischtuch vom Aldi auch. Und Schmierseife stinkt auch nicht so penetrant nach Zitrone. Aber auf der Packung steht ja, dass es anfangs streifen kann. Dies würde aber bei regelmäßiger Anwendung von Sw*ffer aufhören. Klar, weil dann auf dem Boden so ein Schmierfilm ist, dass das gar nicht mehr anders geht. Mit der Hand spürt man zwar nichts, wohl aber, wenn man drübergeht. Es knirscht irgendwie, leicht klebrig. Uah.

Die nicht angebrochene Packung Feuchttücher wird wohl wieder rausfliegen. Oder ich übergebe sie zur weiteren Verwendung Herrn CC für Amiland. Den Schrubber... hm... Gibts eine Art Geld-zurück-Garantie? Wohl nicht. Also als Fehlinvestition abschreiben. Einzig das Sw*fferchen zum Abstauben scheint nicht so schlecht zu sein. Aber ansonsten... Feuchtes Microfasertuch eingeklemmt und man hat den gleichen Effekt. Und kanns wiederverwenden. Die Citrusbombe versenke ich jetzt als Mülleimerdeo in eben diesem.

DSDSS

Deutschland sucht die Super Schratze.
Und ich habe sie heute gefunden, im DM.
An der Kasse vor mir steht eine ... ähm... Dame der Klasse "Eltern-und-Kind-Leserin" mit Phänotyp "offener Unterricht ist cool!". Im Gepäck: ein kleines Kleinkind im Quengelalter. Der Knabe versucht sich gerade daran, auf das Kassenlaufband zu klettern. Normalerweise würde man das Kinde davon abhalten. Aber nicht unsere Supermami. Supermami hebt das Bübchen auf das Laufband. Und lässt es bis zum Strichcodescanner fahren. Währenddessen hat die Schratze meine Artikel auf dem Band entdeckt, nimmt alles in die Hand, schüttelt kräftig und will das Zeug auf den Boden werfen. Die sichtlich genervte Kassiererin kann ihn gerade noch davon abhalten. Superschratzenmami muss erst mal zahlen. Das Kind lässt krabbelt auf dem Scanner rum. Schließlich hebt Superschratzenmami Söhnlein Brilliant vom Band und kramt den Geldbeutel hervor. Sofort setzt ein wütendes Geheule ein und der Knabe fängt an hochzuklettern. Schwarze Turnschuhsohlen auf weißer Kassenverkleidung, hui!
Jetzt schreite ich ein und halte das Kind unten. Ernte dafür einen bösen Blick der Supermami. Die Kassiererin will das Kind mit Traubenzucker bestechen, aber die Schratze wirft das Bonbon mit einem wütenden Aufschrei auf den Boden und will weiter hochklettern. Nachdem alle nett gemeinten Versuche logischerweise nichts gefruchtet haben, packt Superschratzenmami die Schratze und führt sie von dannen. Führt. Nicht energisch. Mit Muse. Nur das Kind nicht schrecken.
Ok, mich wundert jetzt auch nichts mehr. Es geht bergab.

Und da die Maler, die gerade die Hauswand hier zuhause streichen, zu 2/3 Raucher sind, mischt sich Zigarettenrauch mit Farbgeruch... hm. Ich fliiiiiege!