Ceterum Censeo...

Tropennächte

2010-07-03T12:39:00.002+02:00

Frau CC freut sich. Besser geht's gar nicht. 28-32°C, jeden Tag! Warme Nächte! Keine Wärmflaschen mehr nötig! Der Duft von Sonnencreme in der Luft. Freibad (wenn auch mal wieder auffällig ist, dass kaum jemand zwischen 15 und 45 mit weniger als 10 kg Übergewicht rumläuft... gab's früher auch schon so viele schwabblige Kinder?). Poolblauer Nagellack. Alle Prüfungen rum und die Oberzusen somit nicht mehr weisungsberechtigt. Grillen in den Feldern. Blühende Sonnenblumefelder, soweit das Auge reicht. Mohnblumen am Wegesrand. Bunte Blumenfülle im Garten. FÜSSE HOCH!
Und als Bonus-Track: Herr CC wird wieder zum Reisekaiser mit worldwide coverage, vorbei die Buspendelei zwischen München und Washington. Tadaaaa! Frau CC schnüffelt schon mal nach billigen Luxusflügen und hat eine ganze Liste erstellt. DIE LISTE! Und wann immer Frau CC am Flughafen auftaucht, kann sie sicher sein, dass ihr innerhalb von 30 min ein (A-/B-/C-/.../F-)Promi über den Weg läuft.

Kleine Beeinträchtigungen des Traumsommers verursacht durch:
- Die Nivea Light Sonnenspray-Flasche. Produkt gut, Sprayer schlecht. Große Kraftanstrengung nötig, die Pumpe runterzudrücken. Grrr.
- Mücken. MÜCKEN!!!! Und dementsprechend lila Beulen an Armen und Beinen. Mistviecher.
- Rücksichtslose Schwabbelkinder und deren Schwabbeleltern im Bewegungsbecken des Freibads, im 50-cm-Raster aufgestellt. Außer mir (macht Wassergymnastik) bewegt sich so einiges: ferngesteuerte Boote, Luftmatratzen, Schwimmreifen, schwabbelige Kinderbeine und schwabbelige Elternhintern, die mich sogar noch aus dem hintersten Eckchen vertreiben, denn Söhnlein Brilliant will hier jetzt einfach hin. Punkt. Aus. Alles überlagert von ... ähm... einem seltsamen Fäkalgeruch (ich mag's gar nicht wissen!) und Zukunftsmusik.
- Die Optik männlicher Rennradfahrer, die sich ohne Unterhose in eine weiße Radlerhose gezwängt haben und dann stark schwitzen. Merke: Weiße Radlerhosen werden leicht durchsichtig, wenn sie nass werden! *grusel*

Das Event-Movie des Monats findet heute Stadt. Starring: Willi (der 9 Jahre alte Laptop), eine hippe Ubuntu-Distri, St. M. und Frau CC. Untertitel: Linux für Anfänger - der Sprung ins kalte Wasser. Yeah! Überflüssig zu erwähnen, dass wir beide nicht recht viel Ahnung haben. Aber hey, wozu gibt es Tutorials?

Tic toc goes the clock

2010-05-27T23:03:00.002+02:00

Heyyy, mal abgesehen von Arbeitsüberlastung... Failwhale - wie man als hipper Twitterinsider weiß - auf ganzer Linie.
St. M. sitzt - alle 2 min wild F5 drückend - vor der UPS-Trackingseite. Das iPad muss her.
Ich sitze - wild Zettel vollschreibend - am Schreibtisch. Die Prüfung rückt näher.
Ich sitze - wirren Blickes - am Schreibtisch. Ich brauch Urlaub.
Herr CC sitzt - Füße hoch - im Flugzeug. Endlich mal wieder. 4,5 Wochen Abwesenheit. Das geht ja mal gar nicht. Trotzdem... wenigstens sitzt er im Flugzeug, denn...
Herr CC hat - gruschelgruschel - seinen Reisepass... hm... sagen wir mal: SEHR gut aufgeräumt. Das Ding ist WEG. Zusammen mit dem Ledereinband, der teurer war als der Pass, haha. Deswegen muss Herr CC ratzfatz per Express einen neuen Pass beantragen.

Zuerst fahren wir aber mal in Urlaub. Naja. Mikrourlaub. Geplant war ja la ville d'amour (à Paris en vélo und so, Nussgeschädigte erinnern sich noch). Aber da sich Herr CC in seiner neuen Eigenschaft als Krisenmanager so bewährt hat, konnte er sich leider leider nicht rechtzeitig für einen Reisetermin entscheiden. Tennisbegeisterte Frankreichliebhaber haben uns also - French Open sei dank - sämtliche Hotelzimmer weggeschnappt. Wir fahren jetzt also ... in die Schweiz. Hopp Schwiiz.

Sustainability!

2010-05-14T15:49:00.003+02:00

Nachhaltigkeitskompetenz muss man sich als moderner Konzern heutzutage auf die Fahnen schreiben. Genauso wie "gegen Kinderarbeit", "gegen Regenwaldabholzung", "gegen Atomkraft", "gegen Tierversuche", "gegen Lohnausbeutung", "gegen Feinstaub" etc. Das klingt einfach gut. Ich war heute in einer Filiale eines großen schwedischen Textileinzelhandelsunternehmens. Ich wollte das gekaufte Produkt - passte in eine Hand - zurückgeben. Zusammen mit der riesigen Plastiktüte, in die man ca. 200 der Produkte hätte geben können und die man mir trotz Protest (ich hatte eine riesen Tasche) in die Hand gedrückt hatte, trat ich an den Tresen und äußerte mein Anliegen. Die Rückgabe ging problemlos. Ebenso hielt ich der Verkäuferin die (auch optisch) völlig intakte und nur oben vom Halten etwas geknitterte, firmeneigene Plastiktüte hin, die könne man ja weiterverwenden. Dachte ich mir jetzt in meiner Naivität. Schwupps, mit einem "die werfen wir gleich weg" landete das Ding unbesehen in der Tonne. Ich bestand dann darauf, sie wieder rauszuziehen, ich würde sie dann eben als Mülltüte verwenden.
Pffff...

Telefonverkauf

2010-05-07T18:04:00.004+02:00

Gerade hat mich ein Callcenter von O2 angerufen. Ein hochmotivierter Herr wollte mich eindringlich davon überzeugen, O2 DSL zu bestellen. Er sei ja ganz geschockt, dass ich dem rosa T etwas zahle. Wo bei ihnen doch alles um 20 EUR billiger sei und DSL 16.000 ginge ja auch. Dööööööööd. Böser Fehler. O2 verspricht auf der Internetseite für meine Adresse "O2 DSL ist mit einer Geschwindigkeit von BIS ZU 16 MBit/s verfügbar". Und bei uns geht nur 2000er DSL. Ich bat also dem Hochmotivierten, mir die ganzen Informationen per Post zu schicken. Nein, das dürfe er nicht, Werbung am Telefon sei ja verboten. Bei ihnen laufe das so: Ich bekäme gleich eine Auftragsbestätigung samt Wechselantrag und 1 Monat kostenlos. Ja *piep*. Nix da Auftragsbestätigung. Als ich vehement drauf bestand, dass mir nichts geschickt werde, wurde der Kerl pampig. Er verstehe nicht, warum ich mehr bezahlen wolle und er wolle mir doch nur Gutes tun. Jaja, er macht das sicher nur aus Menschenfreundlichkeit. Als ich immer noch nichts bestellen wollte, legte er ratzfatz auf.
Super, oder? Wenn jetzt da was kommt, gibt es eine fette Beschwerde. Auch wegen definitiven Falschinformationen. Er zählte mir sämtliche Flatrtes auf, die ich für 25 EUR nutzen könne. Inklusive 16.000er-DSL-Anschluss. Pech nur, dass die 16er-Option genausoviel kostet wie das rosa T. Bei uns aber nicht verfügbar ist. http://www.o2online.de/nw/dslinternet/tarife/popup/dsl-tarife.html

Kompetenzkompetenz

2010-04-07T19:32:00.002+02:00

Keine Ahnung, warum es sich die geistige Elite (bzw. was sich dafür hält) der deutschsprechenden Welt in den Kopf gesetzt hat, einfachste Sachverhalte mit pseudoprofessionellen, möglichst durchanglizierten Begriffen zu schmücken. Und als Dekokirsche oben drauf allenthalben Kompetenzen. Sozialkompetenz, Orientierungskompetenz, Präsentationskompetenz, Organisationskompetenz, Schwafelkompetenz, Plapperkompetenz, Protzkompetenz, Selbstdarstellungskompetenz, Kompetenzkompetenz. Jaja, der Edi hatte schon recht. Es artet langsam in den Wahnsinn aus. Als ob die ganzen Managementkompetenzen nicht schon genug wären. Kleine Schulanfängerstopsel sollen die sich auch schon erwerben. Elaborationsstrategien, Interpolarisationsbarriere, Kompetenz zum Wissensmanagement. Und auf 20 Seiten wird umständlich und redundant (haha) ausgeführt, was man schlicht in "learning by doing" zusammenfassen könnte.
Jawoll, das ist Deutschland. (Als weiterführende Lektüre empfehle ich Gabriele Frydrych "Du hast es gut!".)
Bin dann mit Hund und Musik nach draußen geflüchtet. Am Flusse hatte sich die jugendliche Elite des Ortes mit ihrer Peergroup zum Zwecke der Sozialisation, Enkulturation, zur Durchführung von Teambuildingmaßnahmen und Schulung diverser Sozialkompetenzen mit Bier und Rauchwaren versammelt, verschanzt hinter getunten Opels, geleasten BMWs und frisierten Quads. Der Hund stemmte die Beinchen in den Boden und weigerte sich, weiterzugehen, ich wurde zum Umdrehen gezwungen. Merke hier auch: Hör auf Deinen Hund!

Service? Wo?

2010-03-05T16:36:00.002+01:00

Ich bin sauer. Amerikanische Verhältnisse erwarte ich wirklich nicht, aber DAS...
- bmi hat immer noch keine TK-Meilen gutgeschrieben! Ich warte jetzt schon drei Wochen! Logischerweise bin ich auch noch nicht auf Silber hochgestuft.

- Wollte beim Blödmarkt einen kleinen Dienst-MP3-Player mit Rumms kaufen. Tonqualität wurscht, brauchs nur für Sprachwiedergabe. Im 30-EUR-Segment. Der Verkäufer zeigte mir nur Dinger für 80.

- Gefrustet zum Expertenmarkt. Junger hipper trendiger Verkäufer. Kaut lautstark und sichtbar gelbgrünen Kaugummi und macht ständig Blasen, während er mit mir spricht. Auch der macht sich nicht die Mühe, mir die nachgefragte Ausgangsleistung in Watt rauszusuchen, auch hier wird pauschal auf die 80-EUR-aufwärts-Dinger verwiesen. Bin angefressen.

- Am Mittwoch habe ich den Eee an Asus eingeschickt (wegen Defekt: Akku lädt nicht mehr, aber Akku kanns nicht sein, habe einen neuen Akku probiert). Halt. An das outgesourcte Reparaturunternehmen. Habe große Augen gemacht, als der Eee heute repariert wieder vor der Tür stand. Eigentlich hätte ich stutzig werden sollen, da auf dem Briefkopf des Lieferscheins unter dem Namen des outgesourcten Reparaturunternehmens der eines großen deutschen Buchclubs steht. Und dass als "Material" nur ein neuer Akku angegeben ist. Tadaa, der Eee lädt immer noch keinen Akku. Die Hotline empfiehlt: nochmal einschicken. Hooray!

Es tobt der Hamster

2010-02-06T23:18:00.002+01:00

Heyyyyyyy, es klappt wieder nichts.
- Beim Aldi mit einem Dings an der Kasse nach zwei Tussen gestanden. Die haben mich nicht vorgelassen. Tussen haben Sekt gekauft, Kassiererin erbittet einen Ausweis (RESPEKT!), weil "heute sieht man das nicht immer". Tusse kichert blöd und sagt "das könnte man schon als Beleidigung auffassen". Hääääää?

- Der Akku vom Eee hat Selbstmord begangen. Erst dachte ich, die Installation von Jolicloud als neuem Betriebssystem ist Schuld. Heute also Lokalelektrotandler und Blödmarkt abgegrast zwecks Ersatzakkutesten. Gibt keinen Ersatzakku zum Testen, weil "der Rechner ist ja schon so alt" (ja, 1,5 Jahre). Also wie blöde nach Hause gerast, Xandros wieder aufspielen. Brauche dazu einen USB-Stick, den ich mittels Recovery-DVD vollstopfen soll. Das DRECKSVISTA liest die DVD aber nicht, auch nicht im Kompatibilitätsmodus. Also wieder den alten XP-Rechner aus dem Schrank gezerrt, da ging dann alles ohne Probleme. Was soll man sagen, natürlich zeigt der Akku auch unter Xandros jetzt "Kapazität 0 %" an. Also wieder Jolicloud raufgebügelt und für 35 Öre einen neuen Akku bestellt. Der ist auch dringend nötig, denn...

- ... am Freitag geht es in die Luft! Und zwar in den duftenden Hafen, und zwar in fettem Luxus zum Holzklassepreis, gepriesen sei die Großzügigkeit der Osmanenairline. Dazu noch ein nettes Hotelangebot mit Essen inklusive, chinesisches Neujahr (es tobt der Drache vor meinem Fenster) und als Sahnehäubchen den ganzen Trip mit Herrn CC (falls der bis dann noch aus dem Schnee rausgucken kann, Snowcalypse und so), Schwiegermama in spe und Schwiegermama-in-spes-lustiger-Freundin. Und das alles günstiger als ein Ei-päd! Heyyyyy!

Gefrostet

2009-12-11T16:31:00.002+01:00

So, das Blogbanner ist gefrostet und fit für den Winter.
Heute war ich wieder mal bei Gülschan. Schon wieder zum Augenbrauenfärben. Wie gesagt, für 4 EUR kann man nix falsch machen. Entfärber geht ja auch noch. Aber heute hat die Chefin höchstpersönlich Hand angelegt. Tralalala.

Die Grippe (ohne Schwein) hat mich Ende Oktober für eine Woche umgemäht, Rekonvaleszenz in Amiland. Ansonsten passiert nicht viel. Ich kenne nur noch im Auto sitzen, am Schreibtisch sitzen oder in der Schooole stehen. Und nebenbei frage ich mich, ob es heuer en vogue ist, um 7 morgens bekleidet nur mit dunklen Gewändern auf einem Fahrrad ohne Beleuchtung auf der Straße zu fahren. Oder stockschwarz angezogen an einem nicht beleuchteten Abschnitt die Straße zu überqueren. Pfff. Leuchtet mir jetzt nicht ein.

Alles weitere im CCC.

Schez Gülschan

2009-10-16T14:18:00.002+02:00

Mir steht DAS Eventwochenende des Jahres bevor. Party nonstop (NONSTOP!). Also, Augenbrauenfärben stand an. Downtown Bavarian Heartland gibt es einen Hairstyling Salon... äh... Frisör. Der einzige, der halbwegs modern aussieht und auch sowas wie eine Inneneinrichtung hat, und nicht nur sämtliche Produkte samt Verpackung ins Schaufenster geklatscht (so gesehen im local Elektrotandler). Also da heute reingestiefelt. Und eigentlich wollte ich gleich wieder rückwärts raus. Denn alles stank nach Rauch. Neudeutsch: ein No-go.
Aber zu spät, man hatte mich bereits als Kundschaft erspäht und es stackelte auf mich zu: Gülcan. Korrektur: Die Frisööööse, die aussah wie Gülcan. Haare, ~~Spachtelmasse~~ Make-up, Klamotten. Oh weh. Aber jetzt konnte ich nicht mehr aus. Mein Vorhaben, da - falls Zeit wäre - auch noch meinen jährlichen Haarschnitt machen zu lassen, ließ ich sofort wieder fallen.
Gülschan führte mich zum Stühlchen und sah mich erwartungsvoll an. Ich bat um dezentes Augenbrauenfärben (Urlaub in der Tropenzone ist toll, bleicht aber auch sehr aus). Und BLOSS KEINE SCHWARZEN BALKEN! Kein Problem, flötete Gülschan, wir nehmen Braun. Aber, sagte Gülschan, das lassen wir dann länger drauf, dann hast du länger was davon.
Schon das nächste. Jeder wird sofort geduzt. Ich war mit der nicht beim Sauhüten!
Nein, sagte ich, bitte keine schwarzen Balken. Kein Problem, flötete Gülschan, und rührte in einem Minifingerhütchen mit einer Lockenwickerfeststecknadel die Farbe an. Dann kam sie mit dieser Plastiknadel und klatschte mir das drauf. Bloß gut, dass kein Spiegel da war. Ich muss zwischendrin blau angelaufen sein, denn die Luft musste ich auch ständig anhalten. Gülschans Atem roch nämlich ausschließlich nach Aschenbecher. Zigarettenasche pur. Dann ging sie einer anderen Kundin die Haare waschen.
Nach geschätzten zehn Minuten (ZEHN MINUTEN!) kam Gülschan wieder mit Wattepads und wischte alles ab. Ich wiederum hoffte, dass ich keine braunen Streifen im Gesicht hätte, so wie die alles gefühlt verschmierte. Dann hielt mir Gülschan strahlend einen Spiegel hin. *KREISCH* Ich sah aus wie den 80s entsprungen. Dunkelbraune Balken. Uuuhhhhh. Nein nein, zeterte ich, das geht so nicht, bitte heller, viel heller! Kein Problem, flötete Gülschan, ich nehm den Entfärber, aber so hättest du länger was davon. (Aahhhhhh!) Und schon wienerte sie an mich hin, bis ich das Resultat als ok befand. 4 EUR war auch recht günstig, trotzdem weiß ich nicht, ob ich nochmal in Gülschans Salong gehe. Ähm...

Winterzeit

2009-10-15T17:10:00.002+02:00

Es schneit im Bavarian Heartland. Die Winterreifen sind drauf (man hat mich DREI Stunden sitzen lassen!), das Schaumbad steht bereit. Ich habe mich in der Burg mit Teekanne Winterzeit-Tee hinter dem Rechner verschanzt und arbeite vor. Auf den Dachfenstern bleibt der Schnee liegen. Habe mich verbarrikadiert und vorgesorgt:
- Wärmflasche geladen und einsatzbereit
- Badewanne einsatzbereit
- diverse Decken einsatzbereit
- Schal, Mütze und Handschuhe aktiviert
- Daunenjacke aktiviert
- Tee gehamstert
- Protest-Orchidee beim Aldi gekauft

Nix im Kasten

2009-09-26T14:31:00.002+02:00

Samstag Vormittag beim Real. Abteilung Getränkerückgabe. Ich stehe vor dem Rückgabeautomaten, stopfe Flaschen und Joghurtgläser rein und will zu guter Letzt noch einen leeren Kasten nachschieben. Steht ja da: leerer Kasten 1,50 EUR. Und die will ich haben. Gos not. Die Maschine spuckt dröge ein "nicht akzeptiert" aus, egal, wie rum ich den Kasten auf das Laufband stelle. Also zur Kasse gerannt, das kann man sich dann doch sicher einfach bar auszahlen lassen. Die an der Kasse sagt: "Klopfen Sie hinten an die weiße Tür, da ist jemand." Ahh. Ok, zwischen zwei Rücknahmeautomaten ist die mysteriöse weiße Tür. Eben die mit der Preisliste drauf. Konstitution einer Feuerschutztür. Ich klopfe. Nix tut sich. Ich klopfe fester. Nix tut sich. Ich hämmere mit der Faust dagegen. Keine Reaktion. Ein Kerl glotzt mich blöd an, bis ich erkläre. Ein Mädel stellt sich lächelnd neben mich. Da sich nix tut reiße ich die Tür auf und rufe ein fröhliches "Hallooooooooooo?" in den Maschinenraum. Irgendwoher kommt ein "Jaaahhh" zurück. Woher? Also nochmal. Halloooo? - Jaaaahhhh. Beim dritten Jaahhh realisiere ich, dass das lächelnde Mädel sich hinter meiner aufgerissenen Tür verschanzt hat und immer Jahhhhh flötet / gähnt. Zum "Hier bin ich" hat's nicht mehr gereicht.

Rückschluss: Das Lächelmädel muss die Tussi aus dem Maschinenraum sein. Ich erläutere mein Problem. Es entspinnt sich folgender Dialog: "Der Automat akzeptiert den leeren Kasten nicht." - "Nein, der akzeptiert keine leeren Kästen." - "Wieso nicht, auf der Preisliste steht 'Leerer Kasten: 1,50 EUR', also muss der das akzeptieren." - "Nö." - "Und jetzt?" - "Da kann ich Ihnen auch nicht helfen." - "Heißt das, ich muss jetzt eine Flasche kaufen, austrinken und dann mit der einen Flasche in den Automaten reinstopfen?" - "Naja... Fragen Sie mal an der Kasse." - "Die hat mich hierher geschickt." - "Na gut, gehen wir mal vor."
An der Kasse:
Kassiererin zum Lächelmädel: "Holen Sie mal das Storno."
Lächelmädel verschwindet.
Dame mit Stornokarte kommt.
Kassiererin: "Was kostet das jetzt? ... Wo ist die denn?"
Lächelmädel verschwunden.
Nicht mehr auffindbar. Vielleicht die weiße Tür nicht gefunden?

Bildungsoase der Glückseligkeit

2009-09-18T15:26:00.006+02:00

Hm. Ich bin angenehm überrascht. Die neue Schule ist fein. Wer hätte das nach der Chaotenanstalt des letzten halben Jahres gedacht. Es gibt noch Schulen, da läuft es. Da wird man nicht schon am Parkplatz angepöbelt, da geht man gut gelaunt rein.
Seit drei Tagen nehme ich den Seiteneingang zum Lehrerzimmer, seit drei Tagen sitzt eine Schülerdelegation auf einem Bänkchen und reißt immer die Tür auf. Obwohl das doch gar nicht nötig wäre, bin noch gar nicht schwer bepackt. Nett ist es trotzdem. Stößt man im Gedränge mal zusammen, hagelt es Entschuldigungen. Die Schüler wischen unaufgefordert die Tafel, streifenfrei. Man wird gegrüßt. Ich muss im Unterricht nicht schreien, weil... man hört zu. Kreiden liegen parat und keiner schmiert damit auf der Tafel rum. Die Schüler sind pünktlich. Es gab einen ordentlichen Anfangsgottesdienst mit zwei Pfarrern. In Tracht. Nur ein Schüler von ca. 600 trug eine Mütze. Ich habe im ganzen Schulhaus noch kein einziges Handy gesehen. Im Unterricht wird nur dezent getrunken, auf den Tischen stehen keine großen Kanister mit Süßgetränken, die dann offensiv runtergekippt werden. Es gibt Sitzpläne, die eingehalten werden. Das Kollegium ist unglaublich nett und hilfsbereit. In den Klassenzimmern gibt es funktionierende Verdunkelungen. Es gibt Tafellichter. Es gibt einen funktionierenden Kartendienst. Es gibt kein Kopierkontingent. Im Schulhaus findet man sich sofort zurecht. Teilt man was aus, schallt einem ständig "Danke!" entgegen (das haben die Schüler der Chaotenanstalt nicht mal rausgekriegt, wenn man Schokolade verteilt hat). Den Kindern hier fehlt die Aggressivität, die die aus der Chaotenanstalt so gut wie alle an den Tag legten. So geht man total entspannt in die Klassen, Unterricht ist kein Kampf.
Bin ich im Schulhimmel??? Oder - wie St. M. sagt - Bildungsoase der Glückseligkeit???
Hoffentlich ist das nicht nur die Ruhe vor dem Sturm...

Frau CC testet neues Putzgerät

2009-09-18T13:15:00.004+02:00

Ich bin ja jetzt versetzt worden und musste wegen 5 Monaten umziehen. Zusammen mit Herrn CC habe ich mich in der obersten Etage auf 70 m² breitgemacht und fühle mich jetzt noch mehr als Burgfräulein. Geputzt werden muss das Zeug aber trotzdem. Herr CC empfahl Sw*ffer, weil das günstiger ist als ein Staubsauger. Ich bin ja skeptisch mit diesem Wegwerfzeug, habe aber dann angesichts der Kosten, die ein halbwegs akzeptabler Staubsauger verursacht, dann doch mal breitschlagen lassen. Gestern bin ich also zum DM gestiefelt und habe das Sw*ffer Regal gestürmt. Ja, Sw*ffer-Regal, denn ein guter Teil des Regals wird belegt von Sw*ffer Starter-Set, Sw*ffer Trockentüchern, Sw*ffer Feuchttüchern, Sw*fferchen zum Handstaubwischen, Fetzentuch für Sw*fferchen, Sw*ffer Allergie, Sw*ffer dies, Sw*ffer das.
Böse die Äuglein zusammengekniffen und mal in die Vollen gegriffen. Und dafür hätte ich schon 1/6 - 1/5 Staubsauger gekriegt. Starter Set: 13,45 EUR. Darin: Sw*ffer Hardware (Schrubberäquivalent), Sw*ffer Dryware, Sw*ffer Wetware, Sw*fferchen Hardware mit Fetzenware. Und weil 5 Monate à 4 Wochen = 20 Wochen, habe ich gleich noch Trockentücher und Feuchttücher im Superdupersparpack (24 Stück) à 2,95 gekauft.

Heute dann der Test. Nur die Feuchttücher, weil ich mit dem ausgeliehenen V*rwerk erst noch gesaugt habe. Also: Starter-Set auf. Und dieses UNDING von Schrubber zusammengesteckt. Ich mein ja nur. In jedem dämlichen Discounter kriegt man für 9,99 EUR einen halbwegs akzeptablen Schrubber, höhenverstellbar. Nicht so dieses windige Ding, das irgendwie aussieht wie Aluabfall mit giftgrünem Alienglibber drüber. Drei Schrubberteile + Handgriffteil + Bodenwischdingsteil. Und gemacht für Pygmäen. Ich bin ja jetzt mit 1,68 m wirklich nicht groß. Aber das ist zu kurz. Das Ding wird schon vorher böse angefunkelt. Und eigentlich hats schon verloren, als ich es auf den Boden gestellt habe. Denn das geht ins Kreuz!

Dann gehts los. Ich starte im Bad. Ca. 10 m² groß. Also frisch fromm fröhlich frei das Starter-Set-Feuchttuch ausgepackt. Verpackt im Frischepack. Wie Sauerkraut. Erinnert nach dem Auspacken an zusammengepappte Babyhinternabputztücher. Verzeichung. Feuchttücher. Steht ja auch drauf. Riecht pseudofrisch mit dem Extrakick an künstlichem Duftstoff. Aber naja. Citrusfrische. An einer Seite ein grasgrüner Schrubberstreifen. Für Extradreck. Zum wegrubbeln. Dazu einfach das Bodenteil schräg stellen und rumrubbeln. Theoretisch.
Das Festmachen vom Tuch geht ja noch. Wischen tut es auch ganz angenehm. Allerdings habe ich schon nach 30 Sekunden Rückenschmerzen. Dieser "Schrubber" ist zu klein!!! Vorteil ausschließlich: klein, flach und wendig. Diese Schrubberseite ist trotzdem der letzte Witz. Dank dem Vorteil (des superduper Kugelgelenks) kann man die Seite nicht schräg stellen. Man müsste wieder irgendwie mit dem Fuß dagegenhalten. Und zusätzlich zu den Rückenverrenkungen, nein danke. Kurz vor Ende des Bades beginnt das Feuchttuch schon zu schwächeln. Mit mehr Druck kann man den letzten Rest Saft noch rauspressen und sieh da, ich schaffe noch das 10-m²-Schlafzimmer und sogar noch die Dreckautobahn im Kochbereich.
Allerdings... überall Streifen. Bahhhhh, das kann mein Wischtuch vom Aldi auch. Und Schmierseife stinkt auch nicht so penetrant nach Zitrone. Aber auf der Packung steht ja, dass es anfangs streifen kann. Dies würde aber bei regelmäßiger Anwendung von Sw*ffer aufhören. Klar, weil dann auf dem Boden so ein Schmierfilm ist, dass das gar nicht mehr anders geht. Mit der Hand spürt man zwar nichts, wohl aber, wenn man drübergeht. Es knirscht irgendwie, leicht klebrig. Uah.

Die nicht angebrochene Packung Feuchttücher wird wohl wieder rausfliegen. Oder ich übergebe sie zur weiteren Verwendung Herrn CC für Amiland. Den Schrubber... hm... Gibts eine Art Geld-zurück-Garantie? Wohl nicht. Also als Fehlinvestition abschreiben. Einzig das Sw*fferchen zum Abstauben scheint nicht so schlecht zu sein. Aber ansonsten... Feuchtes Microfasertuch eingeklemmt und man hat den gleichen Effekt. Und kanns wiederverwenden. Die Citrusbombe versenke ich jetzt als Mülleimerdeo in eben diesem.

DSDSS

2009-08-14T12:24:00.002+02:00

Deutschland sucht die Super Schratze.
Und ich habe sie heute gefunden, im DM.
An der Kasse vor mir steht eine ... ähm... Dame der Klasse "Eltern-und-Kind-Leserin" mit Phänotyp "offener Unterricht ist cool!". Im Gepäck: ein kleines Kleinkind im Quengelalter. Der Knabe versucht sich gerade daran, auf das Kassenlaufband zu klettern. Normalerweise würde man das Kinde davon abhalten. Aber nicht unsere Supermami. Supermami hebt das Bübchen auf das Laufband. Und lässt es bis zum Strichcodescanner fahren. Währenddessen hat die Schratze meine Artikel auf dem Band entdeckt, nimmt alles in die Hand, schüttelt kräftig und will das Zeug auf den Boden werfen. Die sichtlich genervte Kassiererin kann ihn gerade noch davon abhalten. Superschratzenmami muss erst mal zahlen. Das Kind lässt krabbelt auf dem Scanner rum. Schließlich hebt Superschratzenmami Söhnlein Brilliant vom Band und kramt den Geldbeutel hervor. Sofort setzt ein wütendes Geheule ein und der Knabe fängt an hochzuklettern. Schwarze Turnschuhsohlen auf weißer Kassenverkleidung, hui!
Jetzt schreite ich ein und halte das Kind unten. Ernte dafür einen bösen Blick der Supermami. Die Kassiererin will das Kind mit Traubenzucker bestechen, aber die Schratze wirft das Bonbon mit einem wütenden Aufschrei auf den Boden und will weiter hochklettern. Nachdem alle nett gemeinten Versuche logischerweise nichts gefruchtet haben, packt Superschratzenmami die Schratze und führt sie von dannen. Führt. Nicht energisch. Mit Muse. Nur das Kind nicht schrecken.
Ok, mich wundert jetzt auch nichts mehr. Es geht bergab.

Und da die Maler, die gerade die Hauswand hier zuhause streichen, zu 2/3 Raucher sind, mischt sich Zigarettenrauch mit Farbgeruch... hm. Ich fliiiiiege!

Unterwater

2009-08-02T22:12:00.003+02:00

Ich habe endlich meine Taucherbrille und meinen Schnorchel wieder gefunden. Und dann gleich mal im Freibad ausprobiert. Testlauf für den Urlaub. Außerdem kann ich eh nicht "richtig", sprich: nackenschonend, (brust)schwimmen, weil mir Wasser in der Nase ein Gräuel ist. Heute also 16 Bahnen ganz entspannt und fast nonstop runtergerudert (die Brille sind nicht brilliant-perfekt, manchmal leckt es), mit Brille und Schnorchel. Und schön schnell, denn man treibt ja im Wasser wie eine Leiche, fast stromlinienförmig, haha! Hätte noch weiterpaddeln können, wenn nicht der Himmel so duster geworden wäre. Aber ach, die Taucherbrille ist ca. 12 Jahre alt und wohl etwas zu klein. Jedenfalls drückt sie mir die Nase gen Himmel, so dass man beim Absetzen das Gefühl hat, man hätte sich gerade einer Nasenkorrektur unterzogen. Also... was neues kaufen, denke ich mal.
Meine Digitalkamera will ich auch wasserdicht kriegen (will Korallen und Fischlein fotografieren!), ich habe da so wasserfeste Fototaschen von Dicapac entdeckt, kennt die jemand?
Morgen dann schon wieder eine Woche Außendienst. Wir müssen dürfen. Wanndalährgang. Uh.

Wochenende

2009-07-26T12:02:00.002+02:00

Seltsame Dinge gehen vor sich in Bayern. Am Freitag stand ich 45 min am Münchener Hauptbahnhof rum, weil Herr CC unverhofft im Stau stand. Natürlich wurde ich als erstes gleich von einem schmierigen Kerl mit Migrationshintergrund umschlichen. Ich flüchtete auf den Bahnsteig, weil es nur dort Bänkchen gab. Der Kerl folgte gottlob nicht. Als Herr CC sein Nahen ankündigte, ging ich zum Ausgang. Nur um schon wieder von diesem dubiosen Kerl angegraben zu werden, irgendwas mit Kaffeetrinken wollte er. Uh. Nein. Kaum den Typen in die Flucht geschlagen, stand ich plötzlich in einer Horde Besoffener und wurde von einem Pärchen mit Bierflaschen in der Hand angepöbelt. Klasse. Selbstverständlich hatte es mittlerweile auch noch zu regnen begonnen. Subba.
Herr CC und ich flüchteten also ins Hotel. Frau CC auf der Jagd nach dem Goldstatus. Sollte jetzt auch geklappt haben. Sehen wir dann morgen oder übermorgen.
Samstag Morgen schlurft man also nichts ahnend zum Frühstück, als einen plötzlich Chris von der Burg angrinst, der gerade auf dem Weg zum Buffet ist. Ähm. Ok, also Gedrängel am Buffet. Abends noch schnell mit Herrn CC die Küche gesprengt und jetzt fliegt Herr CC schon wieder nach Amiland. Hmpf. Will mit.

Ramschgrapschen

2009-07-22T14:05:00.003+02:00

Oder auch frei nach St. M.: Leichenfledderei.
Kurz: Ich war heute noch beim Lokal-Hertie. Der Auftrag: Die Unterwäscheabteilung mit schnörkelloser Tageswäsche (Biiiiiiiih-Diiiiiiiihs) leerkaufen. Gar nicht so einfach, weil man sich dort in einer Zeltstadt wähnt (80 F - 100 DD Durchschnitts-BH-Größe). Hab dann doch noch einiges in Mini-Zeltchen-Größe gefunden (ganz versteckt hinter den Mehrpersonenzelten). Und da es auf alles 30 % gab... huiiii!

Dann noch schnell zum Douglas gestöckelt. Pardon, auf Gel geschwebt. (Ich bin ja von den Partyfeet-Polstergelkissendingern total begeistert.) Habe mich erst mal wieder mit "L'Eau par Kenzo" eingenebelt (bin noch unschlüssig, ob mir das wirklich zusagt -> Langzeittest nötig) und wurde auch gleich von einer Verkäuferin belagert und äußerst zuvorkommend mit Pröbchen versorgt. Komisch. Wenn ich in Jeans reinlatsche, gucken immer alle nur gelangweilt. Kommt man im Rock und mit einer Hertie-Tüte, dann knicksen sie schon fast an der Türe.

Hofknicks auch für Herrn CC. Heartly luckwish zur güldenen Senator-Karte!

Wellness

2009-07-17T17:56:00.003+02:00

In der Bildungsanstalt ist das Paketband ausgegangen, sie haben vergessen, nachzubestellen. Jetzt muss erst wieder einer ein Formular ausfüllen, damit man es bestellen kann. 50 m entfernt wäre ein Schreibwarengeschäft.

Morgen breche ich mit Herrn CC wieder in die unwirtlichen Gegenden Preußens auf. Hoffentlich spielt das Wetter mit. Geburtstag nachfeiern. Heute wird noch fein gebadet, endlich wieder mal. Mit der ganzen Arbeiterei fühlt man sich irgendwann total versifft und ungepflegt. Zeit für ausgiebiges Baden war ja jetzt nicht wirklich. Und sooo der Duschfan bin ich auf Dauer auch nicht.
Fußpflege muss ich auch wieder betreiben. Habe mir heute ganz ganz hippe Scholl Party Feet Geleinlagen für die hohen Schuhe gekauft. Damit man auch morgen noch schmerzfrei durch die Klassen klackern kann. Und Fußcreme. Gegen hässliche Hornhautfersen. Und einen Rubbelhandschuh. Gegen Bröselhaut. Und Tetesept indisches Maharaja Bad. Zum Entspannen. Da ich vom hawaiianischen Lomi Lomi Bad schon recht angetan bin, freu ich mich auch darauf.

Falls mich also jemand sucht... ich bin die mit der kalkweißen Ton-Zink-Maske im Maharaja-Bad mit den glücklichen Füßen. Oder so.

Blumenmeer

2009-07-11T15:26:00.003+02:00

Frau Mama hat mir eine weiße Wüstenrose (Adenium) geschenkt (wenig gießen = gut, hihi), St. M. einen Gutschein und Herr CC ließ von Fleurop Rosen anliefern, groß wie meine Faust. Oiiiii. Dankeschööööön!!!

Eigentlich war ja auch geplant, dass wir morgen mit der Verwandtschaft essen gehen. Tisch schon reserviert und so. Heute mussten wir 2 Plätze wieder absagen, weil: "Das geht bei uns nicht. Wir haben um 11:45 ein Fußballspiel." (Auch noch hier im Heimatort.)
Nö, nicht dass da jetzt einer denkt, dass mein Oheim und meine Muhme irgendeinen Bundesligaclub managen. Nein. Die Stars von morgen sind die Enkelbratzen. Thronfolger und so. Wenn die auf ein Bällchen draufhauen, dann ruft jeder "Ohhh". Schlecht sind sie ja wohl nicht mal. Aber bitte, einmal könnten sie doch auf Anfeuerung von der Bande aus verzichten. Naja. Einmal? War letztes Jahr schon so. Nervt. Egal, schlage ich mir mit Frau Mama den Bauch allein voll.

Bloomen

2009-07-08T16:05:00.003+02:00

Natürlich kann ich Herrn CC nicht ohne Bloomen zum Jahrestag davonkommen lassen. Da sich Herr CC aber gerade wieder auf Meilensause an der Westküste von Amiland befindet (an dieser Stelle heartly luckwish zum Senator!), musste ich ans Hotel Doppelbaum liefern lassen. Gestern bekam ich also die Nachricht, dass erfolgreich zugestellt wurde. Zufrieden grinsend wartete ich also auf das Eintreffen von Herrn CC heute Vormittag. Herr CC traf auch ein, erwähnte aber weder Blümchen noch Vase noch FedEx noch ein Paket. Kaum zuhause klingelte ich also um 5:00 morgens Ortszeit den Nachtportier von Hotel Doppelbaum raus. Nur mal fragen, ob da alles angekommen ist. Weil Blumen und nix Wasser und so... Nach einem "just a minute, Ma'am" schlurfte er offenbar ins Hinterzimmer und durchwühlte die Post. Oder er goss sich Kaffee ein, was auch immer. Jedenfalls teilte er Ma'am CC dann mit, dass er nix von einem Paket wisse, ich solle doch einfach "check with Mr. CC". Klar, ey, alles cool, Mann, das mach ich auch *koch*.
Nicht grad größer wurde meine Freude, als ich heute sehen musste, dass es die gleichen Blümchen immer noch mit Vase gibt, jetzt aber mit optisch ansprechenderer grüner Keramikvase. Grrrr.

Blöd

2009-07-01T16:29:00.003+02:00

Morgens - übernächtig aus dem Bett gefallen - muss ich mich schon beim Anblick der Zeitung ärgern. In der Tankstelle springt es mich von der BLÖD runter auch noch an, exakt das gleiche Bild. Gezeigt wird ein Foto eines Yemenia-Flugzeugs, untertitelt mit "Ein Airbus der Yemenia" (und irgendwas mit Todesflugzeug, Todesairbus, Todesflug, Yemenia-Drama, Airbusdrama, Absturzairbus, Absturzdrama... was halt BLÖD so im Repertoire hat). Blöd nur, dass BLÖD ein Bild einer Boeing 737 zeigt. Eigentlich leicht zu erkennen an den kleinen Notausstiegsfenstern über den Cockpitfenstern und dem abgeknickten Seitenleitwerk.
Als ob das noch nicht gut genug ist, kommen auch noch die mein-Kind-ist-was-besonderes-seht-her-Söhnlein-Brilliant-Eltern und verklagen die Schule. Hahahaha. Im Prinzip können sie gleich den Freistaat Bayern verklagen. Idiotisch. Bloß weil Söhnlein Brilliant (zurecht) eine Strafe für sein ungezogenes Verhalten gekriegt und man ihm dafür keinen goldenen Wimpel an den Hintern getackert hat.

High heeled

2009-06-27T10:44:00.003+02:00

Man berücksichtigt ja gern mal den Rat von Kollegen, der da wäre: Hochhackige Schuhe anziehen und damit dann durch die Klasse klackern. Macht Eindruck. Untermauert den Status als Autoritätsperson. Wir erinnern uns an Top Gun: Eine Horde taffer Kerle mit Testosteronüberlauf werden zu Schnuffelhäschen beim Anblick von hohen Hacken und Strümpfen mit Naht. Haha. Egal. Wirken tut's. Untermauert Standpauken, wenn man gleichzeitig das Klackern dosiert einsetzend gemäßigten Schrittes durch die Klasse schreitet. Und Standpauken waren leider wieder nötig.
WURSCHT. Unter'm Strich musste ich die hohen Schuhe anziehen, weil sich sonst meine Hose als Wischmop betätigt hätte.
Schlechte Idee.
Denn was ich nicht berücksichtigt hatte, war, dass ich ja meine zwei extrafetten Ordner zum Kopieren mitschleppen musste. Und den Eee im Rucksack. Was einer Gewichtszunahme von geschätzten 15 kg innerhalb von 2 Sekunden gleichkam. 15 Extra-Kilo, die sich dann auf diesen normalerweise sehr bequemen Schühchen verteilen mussten. Bahhhhhhhh. Aua. Nach den Touren zum Kopierer hieß es dann immer Schuhe ausziehen. Und heute dann eben Füße schonen.

Wolkenverhangen

2009-06-21T15:29:00.003+02:00

Wann sind wieder Ferien? Langsam krieg ich hier echt die Krise. Die Schööler nehmen sich Sachen raus, dafür wäre man vor 50 Jahren noch halbtot geprügelt worden. Heute höre ich nur ein "Man weiß ja, woher es kommt, einfach ignorieren." Zumindest auf Benimmebene säuft Deutschland so schnell ab wie die Titanic.
Diese Woche also 5 Tests zum Korrigieren. Macht ca. 130 Arbeiten. Hurra, hurra. Das heißt: Die 36 Stunden, für die Herr CC wieder zwischendurch hier aufschlägt, die sind verplant. Haha, falls ich die noch erlebe und mich die Englischklasse nach dem ersten Durchgang Listening Comprehension nicht schon am Kartenständer aufhängt. Tattootösen erzählt. Man wirft mir ja vor, dass ich "was verlange". Ja, das ist eine Todsünde in Deutschlands Schulen.
Die Woche da drauf wird auch nicht besser. 3-4 Test, noch einmal. Immerhin wieder 36 h am Wochenende mit Herrn CC, irgendwo zwischen Autobahn und einem Flugplan, den ich längst nur noch mit Excel kontrolliere. Chronologisch geordnet.
Dazu gesellt sich noch eine weitere Excel-Tabelle mit der Urlaubsbudgetplanung. Tahiti ist ein teures Pflaster. Ach ja, psssst, ich darf ja nichts sagen. Bloß nicht im Garten böse Ortsnamen fallen lassen, die Nachbarn könnten was hören. Dann geht man wieder als Kapitalist durch. Sparschweine zählen ja nicht.
Sollte mich allerdings jemand zu meiner Ferienplanung befragen (was sowieso keiner tut), dann werde ich nichts als die Wahrheit sagen, nämlich breitgrinsend "2 Wochen Südsee, was sonst?" antworten. Der Vorteil: Es glaubt ja eh kein Schwein. Noch nicht mal mein Sparschwein.

Wenn einer eine Reise tut...

2009-06-11T22:44:00.002+02:00

Na klasse. Die von M&M sind lustig. Haben unsere Reise ins Franzosen-POM mal glatt um 2 Tage verlängert. Ohne Rückfrage. Wer hat's erfunden? Die Schweizer! Die haben hinterrücks einen Flug gestrichen, also fliegen wir jetzt mit Hänschen klein nach Peking. Und dann gehts auf 2,02 m ganz kompfortaböl in den Südpazifik. Der Haken an der Sache: Die Neuseeländer haben den 10:00-Flug gestrichen und auf 19:45 verlegt. Somit Ankunftszeit 2:45 morgens statt 17:00 abends. Was nichts anders heißt, als dass man noch eine Extranacht buchen muss, wenn man nicht 11h in einer Hotelhalle rumgammeln und auf sein Zimmer warten will. Unter'm Strich sind es somit drei Nächte mehr, und was das für's Geldbörserl in der Gegend heißt, ist auch klar. *schluck* Meine Business-Plan-Hotelpreis-Exceltabelle erstreckt sich mittlerweile schon bis auf P39. Das ist nicht gut. Denn da ist ja auch noch der doofe Airpass, der "rückwärtsfliegen" in den Archipelen verbietet.
Somit gestern noch ratzfatz die Planung umgeworfen... und das Budget scharf an den Rand der Totalsprenung gebracht. Dank Mega-Excel-Business-Plan-Hotelpreis-Liste geht aber der Überblick noch nicht so ganz verloren.

Gut, dann rechnen wir mal zusammen...
01:05 bis Frankfurt
01:10 Transfer
09:10 bis Peking
03:20 Transfer
13:15 bis Hauptstadt weiße Wolke
nach 28 Stunden Reisezeit bisher...:
14:40 WARTEN (!!!!!!!!!!!!!!!)
05:00 bis zum POM

macht... 47:40 STUNDEN Reisezeit. Baaahhhhhhh.

Rückreise nicht so viel besser:
06:05 bis Hauptstadt weiße Wolke
13:45 WARTEN (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
13:30 bis Peking (dank Business Premier hoffentlich ohne Hintern so breit wie ein Pferdearsch)
03:10 Transfer
10:05 bis Frankfurt
01:45 Transfer
00:55 bis heim

macht... 39:15 Stunden... Sauber.

Badenixe

2009-06-03T23:06:00.002+02:00

Endlich war's warm genug, ich wollte meinen neuen Badedress ausführen. Brav wurde eingecremt, mit Clinique Sun SPF 30 ~~(ein Hoch auf amerikanische Dumpingpreise)~~. Ich bin begeistert, nichts klebt, nichts weißelt. Nochmal in Slo-mo: Das T-Shirt klebt NICHT (!!!) am Körper fest. Hurra, hurra!

Hoch motiviert steige ich aufs Rad. Nur um festzustellen, dass die Reifen nach der Winterpause Luft benötigen. Vorne reingepumpt, passt. Hinten reingepumpt, passt nicht. Die Luft geht raus, nicht rein. Chefin eilt zu Hilfe, mit Alternativluftpumpe. Ende vom Lied: Nike-Hose mit Luftpumpenschmiere versaut, Luftpumpe im A****, Reifen total platt. Ganz anti-ökologisch muss nun also mit dem Auto gefahren werden.

Wassertemperatur dank starkem Wind... ähm... kühl. Also wird geschwommen, um warm zu werden. Bis ich zwei Schwabbel-Schratzen (ca. 10 Jahre alt) sehe, die gerade die Anlage demontieren. Lebendgewicht der beiden Knaben je ca. 60+ kg. Haben sich nun also an der Edelstahl-Einstiegstreppe festgekrallt und schwingen mit großem Gejohle lustig hin und her, so dass die Treppe bedenklich wackelt und die Schrauben quietschen. Niemand greift ein. ~~(Wir wissen ja: Kindergeschrei ist Zukunftsmusik... dann mal gute Nacht, die Platte hat einen Sprung)~~ Ich kann mal wieder meine Klappe nicht halten und fordere die beiden Schwabbelkinder auf, es zu unterlassen, die Treppe aus der Verankerung reißen zu wollen, das geht kaputt. Ich werde von Schwabbelkind 1 belehrt "Das kann nicht kaputt gehen, das ist aus Eisen!". Boah. Klasse Argument. Ich erinnere mahnend an die Schrauben. Schwabbel rüttelt jetzt erst recht an der Treppe (frei nach dem Motto: der Alten zeigen wir's!). Ich schwimme von dannen, nicht ohne den Kommentar "tja, ich muss es ja nicht zahlen". Schwabbel 2 kräht fröhlich "Wir auch nicht!". Allerdings fiel dann die Kinnlade, als ich sagte "aber Eure Eltern, und an deren Stelle würde ich mir es dann von Euerem Taschengeld holen". Aus war's mit Gerüttel, es entbrannte eine Diskussion über "wieviel Taschengeld kriegst Du eigentlich?". 20 EUR die Woche habe ich noch mitgekriegt. Ok, ich sag nix mehr.

Der Tag endete schließlich vergnügt mit "Hurra, ich bin in einen Auffahrunfall verwickelt" bzw. mit "Da kann ich Ihnen auch nicht helfen, wir sitzen in Amsterdam, mit Deutschland kenn ich mich nicht aus, mailen Sie das Hotel direkt an". Profis am Werk.

Pimp My Geldbörserl

2009-06-02T14:47:00.003+02:00

Mission Hardcoreshopping, kombiniert mit Projekt "Pimy My Geldbörsn". Nur mal so gesagt... Deutschland: 25 EUR, USA 10 EUR. Deutschland: 50 ml 54 EUR, USA: 75 ml, 18 EUR. Natürlich gibt's dafür auch ne Äpp, und zwar eB*y. Boiiiiiing.

Außerdem stand ich heute mit Sack und Pack auf dem Finanzamt, nur um dann zu erfahren, dass ich alles umsonst mitgeschleppt habe, nur mein Gehalt etc. eintragen müsse und unterschreiben... weil's eh einen Pauschalbetrag gibt. Naja. Pecunia non olet.

Fein fein!

2009-06-01T23:33:00.002+02:00

Na endlich sagt's eine, wie's ist: SAM hat Apps entdeckt. Boah, wenn ich schon wieder diese schlacksigen dynamisch-lässigen Typen zwischen 20 und 33 der Marke "cooler Architekt mit kreativer Boris-Entrup-Gedächtnisfrisur" in coolen Jeans und coolen Hemden sehe, untermalt von kreativ-dynamischer Lalala-Musik (ois is easy-peasy, wir kommen in Frieden, wir sind alle Freunde), krieg ich schon den ersten Anfall. Na klar, für alles gibt's ne App. Überhaupt. "Äpp". Schon das Wort. "Äpp". Grrr. Dann schon wieder Rumgetappe auf dem Apfelfon. Sorry, welcher Depp erledigt seine Haushaltsbuchführung per iPhone? Bis ich da mit meinem Finger Dreckfahrer auf's Glas geschmiert habe, habe ich alles 3x auf einen Zettel oder in Excel notiert. Aber ne Buchführungs-App ist ja trendy und hipp und in, irgendwie muss man ja ausrechnen, wie man den Kredit für diverse Obstapplikationen und -geräte zurückzahlen soll.

Nächstes Hassobjekt: Radiowerbung von und mit Sarah Wiener. Kommt gleich nach der Seeiiiiiiiiitenbacher-Werbung. Wenn schon im ersten Satz "fäänes Gebääägg" angepriesen wird (und zwar mit einem Tonfall, als ob sie grad auf 200 g Rohteig rumkaut), kommt mir eben jenes schon hoch. Das Gebääägg, dass natürlich ganz biologisch-ökologisch ist, und frisch!, denn "das is eh glaar". Hmmmm, da will man doch gleich so fääänes, ofenfrisches Gebäägg bei O-Äm-Fau kaufen, des is eh klar. Hauptsache, frisch ist es. Ja, und es gibt auch gleich noch die passende App dazu, nämlich den zi-za-zap-Knopf!

Gwagaza

2009-06-01T20:01:00.002+02:00

Jetzt hat er's wirklich getan. Herr CC hat sich ein Designobjekt für seinen Hauseingang gekauft. An Gwagaza. Auf hochdeutsch: Eine fette Kröte in Biker-Kleidung, mit "Born to ride"-Hütchen. Von der größe einer fetten Katze bzw. eines kleines Hundes. Oh weh. Noch schlimmer: Schwiegermutter in spe ist beim Anblick des Fotos (ja, auch dafür gab's ne App *blök*) nicht umgefallen, sondern fand das Viech eher süß, weil's ja so "treu-doof dreinschaut".
Ok, eigentlich bin ich ja selbst schuld. Wer rannte denn an Ostern durch JCPenny und zeigte mit dem Finger auf das Frosch-Viech mit den Worten "Wer stellt sich denn sowas in den Vorgarten?!". Ich konnte ja nicht ahnen, dass das Viech gleich Begehrlichkeiten weckt, oder?!
Naja, andere haben komische Männchen mit roten Hütchen im Garten stehen. Da ist der Frosch doch irgendwie cooler... Ähm.

Technik-Hatschi-puh

2009-05-26T15:41:00.001+02:00

HP-Software heißt "hathi_hpu". Was will uns das sagen?

Und warum kann ich mit österreichischem Benzin 100 km mehr fahren als mit deutschem? Denken wir mal drüber nach...

Projektwochen

2009-05-25T09:43:00.002+02:00

Gestern habe ich Frankreichs BIP wohl um einiges angehoben. Aber meinen Lustkauf gibt es in Deutschland nicht zu den Preisen. In Frankreich gab's -50 % und mir stehen beim Anblick meines Kreditkartenkontos die Haare zu Berge. Um alles im noch-grünen Bereich zu halten, habe ich einen sofortigen Einkaufsstop für ALLES verhängt und gleichzeitig den Verkaufsbereich hochgedreht.
Projekt 1 für die 1. Ferienwoche: Alles, was man irgendwie zu Geld machen kann, zu eBay reinstopfen. Angenehmer Nebeneffekt: Deutschland macht Platz im Schrank.
Projekt 2: Kleiderschrank ausmisten.
Projekt 3: Chaos beseitigen. Ich fand letztens zufällig mein Sofa wieder unter Bergen von Büchern, Bücherkartons, Zeitschriften, Reiseunterlagen, Amenity Kits und Kleidung. Die Bücher muss ich einbinden und dann ins Regal stellen. Dafür erst mal Platz machen. Reorganisieren. Möglichst zeitnah.

Nach der heutigen Putzorgie muss ich noch die Schulaufgabe fertigmachen. Jetzt kuschelweich gespült dank Lenor Extra Strong. Und wenn ich dann mal fertig bin ~~irgendwann gegen Mitternacht~~, noch schnell den Rest für morgen vorbereiten. ~~Schlafen wird eh überbewertet.~~

Germany's Next Topmodel: Das Musikvideo!

2009-05-21T15:48:00.002+02:00

Während sich Deutschland fragt, ob Sara, Mandy oder Marie heute Abend zu Dschörmänis Näckst Taaapmaaaadl gekürt werden, hat sich Chris Böttcher so seine eigenen Gedanken zur Modelwelt gemacht. Das Musikvideo zu "10 Meter geh'" gibt's hier bei Bayern 3. *kicher* Achtung: Bayerisch-Kenntnisse vorteilhaft.

Ich lach dann mal weiter... Hähähähähähähähähä!

Frustverkäufe

2009-05-21T10:57:00.003+02:00

Ich bin mal wieder gefrustet. Die Schööler halten mich offenbar für total dämlich. Ich soll doch bitte Verständnis dafür haben, dass der USB-Stick, auf dem das zum 3. Mal verschobene Referat ist, ausgerechnet am Referatstermin durch das Herunterfallen des Rucksacks, in dem das Ding war, total zerstört wurde. Logisch, das Metall am Stecker verbiegt sich ja so leicht. V.a. wenn innerhalb des Rucksacks und mit Schutzstecker oben drüber. Ne, is klar. Soll ich jetzt geheucheltes Verständnis heucheln? Nö. Wo ich doch jede Stunde Predigten über Sicherungskopien und mehrfach abspeichern halte. Morgen letzte Chance. Sonst Sauschwänzchen-Note.

Jetzt gibts also bei eBay wieder mal Frustverkäufe. Geld muss her. Gefahrenzulage.

Blamagemolekül

2009-05-19T17:18:00.004+02:00

Das Wochenende habe ich ganz ramontisch mit Herrn CC in Saltcastle verbracht. Sehr schön! Herr CC hat mich am Sonntag gaaaaaaaaanz fein zum Essen ins Sohn-vom-Dädalus ausgeführt. 6 Gänge (oder waren's 7?), für die wir drei (!) Stunden gebraucht haben. Molekularküche will zelebriert werden. Wobei mich der Kellner irgendwie an jemanden erinnerte. Nach dem 5. Gang kam ich endlich drauf, an wen: Ottmar Zittlau.
Verspeist habe ich:
1. Gänsestopfleberparfait mit Schokolade und Passionsfrucht (dieses nur bei Herrn CC probiert)
2. Sepia-Piquillo Cannelloni mit Schweinekruste
3. Schnecke mit Knoblauchpüree und Petersilie (wobei das wohl die einzige Schnegge meines Lebens war)
4. Risotto von Sojasprossen und Trüffelöl
5. Angeräuchertes Rinderfilet mit konfitierten Kartoffeln und Kapern (Totalblamage meinerseits*)
6. Auberginenchips mit Sternanis und Basilikumsorbet
7. Croustillant mit Meringue im Kakaoschaum (da hätte ich mich reinlegen können)

Anschließend konnte man mich ins Hotel zurückrollen.

* Das Rinderfilet war angeräuchert. Heißt: Außen normal braun angebraten (ca. 2 mm), innen fuchsienrot. Roh aussehend. Butterweich. Und schmeckte irgendwie nach Wiener Würstchen. Das habe ich Herrn CC auch raunend zwischen Ledersesseln und tischdeckengroßen Servietten mitgeteilt. Woraufhin sich der fast vor Lachen am konfitierten Kartoffelchen verschluckte. Hoffentlich hat's keiner gehört. Ups.

Sumsebrumm

2009-05-10T16:50:00.002+02:00

Willi ächtzt unter einer 5-stündigen Defragmentierung mittels TuneUp, Sumsi summt fröhlich vor sich hin. DVDs werden in 30-50 min in AVI konvertiert (früher 4h). Für Stanton habe ich auch gleich noch ein FLV-Video draus gemacht (dank DVDtoFlash von DVDvideoSoft.com), das lädt gerade hoch. (Nur die Internetverbindung könnte schon noch ein bisserl schneller sein, hmpf.) Herr CC freut sich auch über die gute Webcam und so war das Technikwochenende doch nicht so ganz unnütz.

Der Wahnsinn hat Methode

2009-05-08T23:00:00.001+02:00

Neues aus der Reihe "Der Wahnsinn hat Methode" hinter verschlossenen Türen.

Veni, vidi, vici

2009-05-04T23:03:00.002+02:00

Waaaahnsinn, Frau CC hat tatsächlich gewonnen. Beim Goldpassport-Gewinnspiel. Preis: eine Nacht in einem Hyatt nach Wahl.
Fein, fein, dachte sich Frau CC, das nutzen wir aus und quartieren uns ganz luxuriös auf Bora Bora ein. Mist, Mist, dachte sich Frau CC allerdings 3 min später, als sie herausfand, dass es kein einziges Hyatt in Franzosenpolynesien gibt. Grrrrrr! Also weiterwühlen.

Frau CC hat gerade wieder Flightstats programmiert, Herr CC macht sich morgen wieder nach Coca-Cola-Stadt auf. Frau CC bleibt feuchten Auges hier zurück und kloppt sich mit den Kiddies. Und schwingt den Rotstift. Und vermisst Herrn CC.
Also alles wie immer... *schnüff*

Mini-Urlaub

2009-05-03T22:34:00.003+02:00

Und wieder zurück am Schreibtisch. Das Wochenende habe ich ganz entspannt mit Herrn CC in Bayerns Hauptstadt verbracht, nur 10 Minuten (oder fast) vom Hauptbahnhof entfernt. And hell broke loose, denn die halbe Welt wollte Bayern besuchen. Naja.
Zwei technikfreie Tage sind echt entspannend. Jetzt hat mich die Realität aber im Doppelpack wieder. Während ich Grisu auf seine wohlverdienten Tage in Altersteilzeit schicken möchte, muss ich nebenbei meine neue flotte Biene - Sumsi - auf den Ernst des Laptoplebens vorbereiten und mit Software vollstopfen. Nächsten Samstag kommt dann St. M. zur Hardcore-Nerdiesitzung und hilft mir mit Festplattenspeicher und dem Datenumzug. Währenddessen saust Herr CC dann durch Amerika, erfliegt sich so nebenbei die Silberkarte und ist am Sonntag Abend wohl reif für eine Wellnessbehandlung (die er sich natürlich wieder nicht gönnt).
Zwischendurch wühle ich noch nach polynesischen Prepaid-Karten und versuche, die natürlich rein französischen Beschreibungen - vive la grande nation! - zu umreißen. Schließlich geht es ganz knallhart um Kohle. Und per Skype ist man nun mal für 23 Cent erreichbar.

Toll...

2009-04-27T13:21:00.003+02:00

Na super. Bin wieder deprimiert. Der gute Lehrer informiert sich ja wieder frühzeitig über zukünftige Ferientermine. Sieht so aus, als ob ich sämtliche Ferien abgesehen vom POM zuhause sitzen werde. Nix da mit "Einsatz in vier Wänden - das Amihaus". Passt nicht in den Flugplan von Herrn CC, wie ich gerade gesehen habe. Also Balkonien.

Durchgeputzt ist auch alles, porentief rein. Inklusive meiner Finger, die blättern schon wieder ab. Also wieder drei Pfund Handcreme drauf. Und dann noch den Rest der Chaoswoche planen. Wird ja gottseidank nur ein Drei-Tage-Krieg. Gefolgt von Meet & Greet nächste Woche. Gruslig.

6 auf einen Streich

2009-04-24T19:41:00.003+02:00

Herr CC hat letzte Nacht 6 Flüge gebucht. Das 999-EUR-Angebot von AUA. Und damit locker mal ein paar Tausender gespart. Klingt komisch, ist aber so.
Ich hatte nun vollends den Überblick verloren und musste erst mal eine Excel-Liste anlegen zwecks Überblickszurückgewinnung und Flugkoordination. Dann war das doofe Geschau groß, denn ich stellte fest, dass sich Herr CC, Mama CC und ich in Peking nur knapp verpassen. Herr CC landet zwecks business as usual, und wir kommen einen Tag später auf der Durchrückreise vom POM aus an. Mit 7 Stunden Aufenthalt. Wäääähhhh! Bis mir aufging, dass Herr CC ja nicht auf der Durchreise ist, sondern in Peking bleibt und ein paar Tage lecker Nudelsuppen löffelt. *strahl* Mal sehen, wie das mit einem Transitvisum ist, sonst könnte man sich ganz unkonventionell auf ein Tässchen Tee in China treffen *blödgrins*. Frau CC freut sich sehr darüber, denn aufgrund unterschiedlicher Reiserouten wird sie Herrn CC da drei Wochen nicht sehen und sich statt dessen am anderen Ende der Welt aufhalten. Und auch noch von lauter Franzmännern umgeben sein. Wäääähhhh!

Außerdem hat mich SAM auf die gar famose Idee gebracht, meine Reiseseite in Blogform umzuwandeln. Das hätte den Vorteil von Passwortschutz, Umbauarbeiten ohne Ruinieren des Inhalts und weltweiter unkomplizierter Zugriff sowie automatisches Archiv. Ich muss überlegen. Und ich brauche endlich mal etwas Zeit *hoiiiiiiiiiiil*...

Back to front

2009-04-22T16:51:00.002+02:00

Der Außendiensteinsatz ist beendet. Hat irgendwie nicht mehr gebracht als Spielchen der Art "wer hat den größeren?". In punkto Doo... äh... Wissenslücken habe ich leider die Nase vorn. Ebenso beim DSDÄA*-Contest. Eine Kollegin hat allerdings gewonnen bei DSDRS**: 6 Verweise auf einen Streich, das muss man mal nachmachen.
Morgen geht's zurück an die Front. Mal sehen... Für Nachmittags plane ich schon mal fest 2h Erschöpfungsschlaf ein.

Herr CC betreibt gerade Meilen- und Statuskartenoptimierung. Den Frequent Traveller bei M&M gibt's für roundabout 450 Öre, indem man in First einmal wirr durch die USA fliegt. Ich hätte ja mit meinem vorgeschlagenen Routing 50.000 Meilen und somit für 2 Trips und 900 EUR den Senator gemacht, aber das wär dann sowas wie der iron man im Fliegen. Denn hinterher ist man TOT. Anfangspunkt - Washington - Los Angeles - New York - San Francisco - Endpunkt. Frei nach dem Motto: Alle Wege führen nach Rom. Nix für Warmduscher, Schattenparker und Ecoflieger. *frotzel*

Proflowers hat mein Ersatzgeblume zu Herrn CC ins Büro geliefert. Ich habe mich für den Überraschungsstrauß entschieden. Premiumversion. War schon ganz gespannt, was da ankommen würde. Es kam ein Bund bunte Riesenrosen samt Vase und Schoki. Ui, das ist mal nett.

Mehr gibts im CCC...

* Deutschland such den ältesten Atlas
** Deutschland sucht die Rowdie-Schüler

Amerika ist wunderbar

2009-04-15T18:57:00.005+02:00

So, leider schon wieder aus Amiland zurück. Mit Kaffee von den Sternenabkühltischen für St. M. im Gepäck. Schön fluffig verpackt, so dass man die Bohnen rasseln hört. Zumindest bis gestern. Gestern stopfte ich das Ding in eine Macy-Tüte und brachte diese in meiner Zusatzreisetasche unter und übergab das Täschchen seinem weiteren Schicksal am Check-In-Schalter. Heute auf dem Gepäckband sah ich dann schon wieder den orangen "Inspected"-Aufkleber am Gepäckband. Na klasse. Homeland Security is watching you. Ist ja mittlerweile nix neues. Zerwühlte Koffer, alles schon da gewesen. Dann aber wenigstens mit Zettelchen, dass da jemand seine Finger drin hatte. Heute haben sie's besonders gut angestellt. Ohne Zettel. Dafür aber die Kaffeetüte aufgemacht, drin rumgestochert, dass ich ja kein Heroin transportiere, und dann wieder vakuumverpackt. Fällt ja keinem auf, wenn sich ein fluffig-lockerer Beutel Bohnenkaffee plötzlich in ein steinhartes Geschosss Plastikhülle mit Dellen wegen Bohnenabdrücken verwandelt. I woooo. Ich denke gerade an die Nackte Kanone, wo Priscilla mit dem Dampfmaschinchen die ganzen Oscar-Gewinnbriefchen aufdampft.

Dann noch zu einem wichtigen Teil amerikanischen Kulturguts neuerer Zeit: Twailait. (SAM kann ja ein Lied davon singen) Ich musste den Film ansehen. Bzw. das Zeug plätscherte einfach so vorbei. Zwischendurch musste ich an mich halten, nicht in schallendes Gelächter auszubrechen. Dass alles in blauen Tönen gehalten wurde (uhhh, gruuuuuusel), ist ja noch ok. Aber: Waigel-Augenbrauen noch mit Holzkohle nachziehen, den ganzen Vampir-Kerlen den gleichen tuntigen orangeroten Lippenstift mit Perleffekt und komische Kontaktlinsen zu verpassen, das wird lächerlich. Dazu noch meeeega-coooooooole Spezialeffekte wie "Nebel", blanke Mucki-Brust, komisches Kopfgewackel mit pseudo-cool-mysteriösem-Gruselblick, Slow-Motion und ratzfatz-Effekte, die seit Matrix und CSI schon wieder out sind... Bäh. Und dann diese ganzen Typen. Hallo, das ist ein AMERIKANISCHER Film. Die Damen im Film wiegen max. 60 kg, die Herren max. 75 kg. Außerdem: Highschool mit Gemüsebar?! Salatteller ohne cheese, ham & creamy sauce? Teenager, die Äpfel essen? Wo gibt es das?
Sorry, eine Woche Überlebenstraining in der amerkanischen Wildnis hat mich mal wieder zu folgenden Erkenntnissen gebracht:

- Amerika mutiert zu einem Land voller Michelin-Männchen. Mann und Frau ist nicht mehr normal gebaut bzw. halt ein bisschen kräftig, nein, alles wabbelt und schwabbelt und wabert und wogt. Oberarme dicker als meine Oberschenkel. Busen, die ans Lenkrad stoßen. Hinterteile, die den Ausmaßen nach mit einem Einhufer mithalten könnten. Dazu dann noch geschmackvoll gekleidet mit hautengen Spaghettiträger-Tops. Lecker.

- Ich wurde darüber informiert, dass die frühere Kleidergröße 36 der 40 entspricht. Oder so. Und die 40 der 42. Die 38 gibt's gar nicht. Moral von der Geschicht: 10 kg draufgefressen und frau kann trotzdem wieder Größe 36 tragen, hurra!

- Beim Essen gibt es einen Farbcode (bezieht sich auf amerikanische Durchschnittsrestaurants). Braun, Gelb, Rot. Braun für FLEIIIISCH. Burgerfleisch, Steaks, Sausages, irgendwas, das sich grillen oder braten lässt. Gelb für die Beilage. Es gibt Fritten oder Pommes oder Wedges oder Potato Irgendwas. Oder eben French Fries. Oder manchmal sogar auch nur Fries. Mit der Lupe suchen muss man Reis oder Nudeln. Nudeln gibt's auch, aber meist nur im Kombination mit Tomatensoße, Käsesoße oder Hackfleischbällesoße (-bälle, nicht -bällchen) ... oder gleich als pseudo-asiatisches Gericht. Hauptsache: creamy, cheesy, saucy oder eben frittiert. Und Rot... Barbecue-Soße, Ketchup, zermatschte Tomate. Irgendwas soßiges eben. Ganz selten findet man noch ein Fitzelchen Grün. Das ist dann das traurige Dekosalatblatt. Oder das Salatblatt im Burger, einklemmt zwischen Fleischbergen und Soßenseen.
Klar, Salat gibt es auch. Vollgestopft mit Käse und / oder Schinken.

- Alles, was man nicht frittieren, braten oder in Soße tunken kann, schimpft sich meistens "Brot". Oder "softest Pretzels in town". Das sind dann die Arten von Backwerk, die zurückhüpfen, wenn man sie auf den Boden wirft. Labbrige Toast-Derivate. Ohne Toaster ist man aufgeschmissen.

Aber es gibt ja zum Glück noch PANNI. PANNI's Potato Dumplings, authentic Bavarian Style. Kartoffelknödel aus der Tüte! Hurra, hurra, hurra! Natürlich ebenso wie die deutschen Äquivalente hervorragend dazu geeignet, schwere Bilder an die Wand zu kleben, aber immerhin. KNÖDEL in Amerika! Es lässt sich also vortrefflich speisen.
Wenn da nicht das Kreuz mit Schinken und Speck wäre. Irgendwann will man was mit Schinken füllen oder drin einrollen oder in die selbst angerührte Soße geben. Resultat: Meistens ist das fertige Gericht immer haarscharf am Versalztsein vorbeigeschrammt. Yummy ham ganz fies gepökelt. Salz wird überflüssig. Self-salting findet durch erwärmen statt.
Abschließend... suspekt finde ich auch die grünen Äpfel (echte Äpfel, nix aus Ton), die seit 2 Wochen aussehen wie neu. Stainless apple. Hmmmm.

America Felix

2009-04-09T02:34:00.003+02:00

Frau CC meldet sich live aus dem Anwesen von Herrn CC. Jetlag ist mittlerweile gegessen (und da ich im Flugzeug sogar mein Bein ausstrecken konnte, ohne irgendwo anzustoßen, war's auch ganz kommod, sediert durch 3 Schluck Brizzelwasser), auf geht's zu neuen Schandtaten.
Gestern stand im Nationalpark ein (schielendes - laut SAM) Reh / Hirschdings am Wegesrand und glotzte treu-doof in die Gegend.
Und heute... heute waren wir SCHOPPÄÄÄÄÄÄÄÄN! Ich mit meiner ganze Einkaufsliste, hihihi. Ich habe mir also wieder ein paar Pflegeprodukte eingebildet und muss auch was mitbringen. Also flott den Clinique-Counter bei Macy's geentert. Und - hurra! - es ist wieder gift-with-purchase-Zeit. Zusätzlich zu meinem Einkauf bekam ich also noch einen ganzen Sack mit Miniatursachen (Cremes, Kosmetika, 2 Toilettentaschen etc.), der zusammen mehr wert ist als der Einkauf (mal abgesehen davon, dass es hier sowieso nur einen Bruchteil vom deutschen Preis kostet), ha! Beim Nachbarstand - ich musste auch von da was mitnehmen - gabs das auch. Strandtasche, 2 Toilettentaschen und einen Sack voll Pflegeprodukten. Alles für die Schönheit. Jetzt habe ich ungefähr die 7. Mascara, den 5. Lippenstift und die 3. Palette Lidschatten. Dazu noch eine Creme, die ich nicht brauche, und und und. eBay freut sich.
Für St. M. habe ich auch noch echte Starbucks-Kaffee gekauft, wie gewünscht. Und das gleich mittels lateinischer SMS kommuniziert. Tick tack tick tack.
Morgen fahren wir dann ins Zentrum der Macht. Eine Runde Politik für alle. Yes, we can! Heyyyy, für die Menschen!

Auf ins POM!

2009-03-26T14:57:00.002+01:00

Runde Chefinnengeburtstage müssen kräftig gefeiert werden, und darum geht's so richtig rund. 25 Stunden reine Flugzeit für die Anreise, 24 Stunden für die Rückreise. Dreimal Umsteigen pro Strecke. Und dann Urlaub im Franzosen-POM (ich kannte bisher nur DOMs und TOMs???) unter Palmen und Tiaré-Düfte in der Luft.
Wobei M&M ja wieder nicht fähig war, den Flug auf Meilen zu buchen. Angeblich sei nichts mehr frei. Nein, ich musste erst über Expertflyer (Konto von Herrn CC) sämtliche Flüge selbst raussuchen und dann langsam durchdiktieren. Komisch, es war sehr wohl was frei. Man hätte nur 20 min zum Suchen investieren müssen. Also im Prinzip habe ich deren Job getan. Jetzt geht's über Zürich, Shanghai und Auckland und zurück über Auckland, Beijing und Frankfurt. Drei verschiedene Airlines. Dreimal Bettchen testen. Ausgiebig testen. Ja, VORNE ~~SITZEN~~ LIEGEN! Keine blauen Knie, keine drangvolle Enge, keinen platten Hintern, steifen Nacken und Rückenschmerzen. Hurra! Wofür hat man schließlich 8 Jahre Meilchen gesammelt? In Geld wär das sowieso nicht erschwinglich.

Sitting in my chair now! Just found a parking space!

2009-03-23T12:01:00.003+01:00

Von St. M. habe ich dieses lustige Filmchen zum Phänomen "Twitter" gefunden. Ein wahres Wort gelassen ausgesprochen *kicher*. Außerdem lernen wir eine neue Vokabel: (to) tweet (twit?!) - twote - twote. Listen and say.

Flowers of Doof

2009-03-21T16:53:00.002+01:00

Na suuuuuper. Gerade höre ich von Herrn CC, dass seine Sekretussi schon wieder mal meine Topfrosen geschrottet hat. Zu dämlich zum Gießen. Generalqualifikationen Kaffeekochen und Glimmstängel anzünden. Bin stinksauer. Das sind jetzt schon die zweiten (von zweien) innerhalb von 6 Monaten. 100 % Zerstörungsquote. Geld zum Fenster rauswerfen wäre schneller gegangen. Kann ich überhaupt noch Topfblumen verschicken? Oder kennen Amitussen nur Trockengestecke und Plastikblumen? Ich könnt schreien.

Gruselgeographie

2009-03-20T18:04:00.003+01:00

Ich habe heute echt viel gelernt in der Schule. Das Ruhrgebiet liegt bei Würzburg, Polen in Frankreich und Leichen kommen zur Tür rein. Deswegen total fertig habe ich erst mal den Nachmittag verschlafen.
Nur um dann beim Aufwachen wieder über so einen Heuler zu stolpern. Auf Beautyspion wird da die Kosmetiklinie Tanamera vorgestellt. Eine exotische Wellness-Linie aus Malaysien. Aahhhhhh, wir hören die Wellen rauschen und riechen Kokosdüfte, frisch aus der ganz exotischen Kolonialwarenhandlung, bevor Graf Dracula sich ins Traumbild schleicht und böse guckt. *urks* Ich mein... Malaysien. Malaya hätte man ja noch durchgehen lassen können, aber "Malaysien" klingt irgendwas wie die neueste Kreation (très exotique!) von Mamma Miracoli Esotica auf Dope mit einem Schuss Transsylvanien. Oder irgendwas, was Rolfe von GNTM advertieren würde mit Kussmündchen, Kinderfrisur und tweety-alike-aufgerissenen Äuglein ("Es ist eine Ehrö, für diesen Top-Designör aus Malaysiön zu laufön! Ich bin entsetztö!").
Ich weiß wirklich nicht, was so schwer daran ist, das Land "Malaysia" zu kennen bzw. einfach aus dem Tanamera-Impressum zu übernehmen. Oder werden Länder, die im Englischen auf -ia enden, automatisch zu -ien? Also sowas wie Rhodesia - Rhodesien? India - Indien? Australia - Australien? Indonesia - Indonesien? Tansania - Tansanien? Nigeria - Nigerien? Malaysia - Malaysien? Ups, es funktioniert offenbar doch nicht immer. Ein Blick in den Atlas hätte keinem geschadet. Da gibt es viele Überraschungen zu entdecken.

Logik?

2009-03-18T15:33:00.001+01:00

Wir haben heute eine 35-sekündige Schweigeminute für die Amokopfer von Winnenden eingelegt.

Kategorie: Nachts ist es kälter als draußen.

Flower Power

2009-03-18T14:31:00.002+01:00

Irgendwann kommt immer der Punkt, da kann ich den hübsch anzusehenden Bildchen von ProFlowers nicht mehr widerstehen, hihi! Als "valued customer" bewirft man mich jetzt natürlich auch noch jede Woche mit den neuesten Angeboten. Ich habe also mal wieder Blumen an Herrn CC liefern lassen. Farbe ins Büro! Diesmal orientalische Lilien. Es sollten 4 Stämmchen à 3-4 Blüten sein. Leider waren's nur 11 Blüten. Und zwischen 11 und 12-16 ist ein kleiner Unterschied. Ich hab also mal hingemailt. Und da ich natürlich ein "valued customer" bin, hat man mir gleich eine Ersatzlieferung, "courtesy of our team", angeboten, und zwar irgendwas neues blumiges in der selben Preisklasse. Ratzfatz. Das nenn ich mal wieder Serviceoffensive.

Festival der Idioten

2009-03-15T11:29:00.003+01:00

Wie "angedroht" habe ich am Samstag Herrn CC gepackt und in den nächsten Elektronikmarkt gezerrt. Ich wollte mir ja dieses Philips Wake-up Light ansehen. Und 2 USB-Sticks brauchte ich auch noch und Herr CC wollte auch noch einen oder zwei und außerdem ein Headset und *lufthol* ich hatte von der Chefin auch noch den Auftrag bekommen, mir die Siemens EQ7-Supidupimegamonsterkaffeemaschine anzusehen. Weil das Ding ja so ein gutes Gemeinschaftsgeburtstagsgeschenk zum Runden werden könnte.
Gesagt, getan. Ob günstiger Lage sind wir also beim T*v* (E*pert) eingefallen. Hurra, hurra, das Wake-up Light ist da, sogar zwei Ausführungen. Auf einem klebt fett ein "Press 3 sec for demo". Ich habe gepressed und gepressed, aber nix tat sich. Kunststück, der Stecker war nicht drin, eine Dose weit und breit nicht zu sehen. Was macht man in so einer Situation? Richtig, man wendet sich an den hochmotivierten jungen Verkäufer in 5 m Entfernung. Ob er denn bitte so nett sein könne, das Ding an eine Steckdose zu bringen, ich möchte gerne den Sonnenaufgang sehen und die verschiedenen Wecktöne hören. Schließlich kauft man nicht die Katze im Sack und 99 EUR für eine Lampe ist ja jetzt auch nicht wirklich wenig. Antwort: Nein, das kann er nicht, weil dann das Ding ja gebraucht ist und er es nicht mehr als Neugerät verkaufen können.

KRACH! (das war die Kinnlade)

Ahhhh ja. Mit einem gut hörbaren "schade, dann gehen wir eben zur Konkurrenz" haben wir dann den Markt verlassen. Ohne USB-Sticks. Ohne Lampe. Ohne Headset. Und natürlich auch ohne Kaffeemaschine. Beim Blödmarkt gab es dann 3 USB-Sticks, eine Kaffeemaschinen-Verkäuferin ohne viel Ahnung (die aber wenigstens freundlich einen Prospekt parat hatte), ein Headset, aber leider keine Lampe *schnüff*. Naja. Ich werde mich jetzt noch durch diese bescheuerten Toluna-Umfragen quälen bis ich einen 20-EUR-Amazon-Gutschein habe und dann eben dort die Lampe kaufen (und ggf. wieder problemlos zurückschicken). Tja.

Und heute Nachmittag wird die Geographie-Ex der 5. Klasse korrigiert. Was ich gesehen habe, wird das teilweise katastrophal... Grrrr!

Sunrise, sunrise...

2009-03-11T18:11:00.002+01:00

Der Miles & More Worldshop Katalog ist ja immer gut für Anregungen. Kaufen würde man da wegen chronischer Überteuerung natürlich nichts, aber man findet doch immer ganz nette Sachen.
Ich bin über das Philips Wake-up Light gestolpert. Oooooooooiiiiiiiii! Das klingt guuuuuut! Sonnenaufgangssimulation mit natürlichen Wecktönen gekoppelt. So ganz energiegeladen ohne Herzinfarkt aufwachen. Yes, we can! Werde am Wochenende Herrn CC packen und einen Elektronikshop stürmen, ich muss das live sehen! Und hören...
Nicht, dass ich noch durchsteigen würde. Die Modelle sind überall anders beschrieben. Ich möchte natürlich das mit den natürlichen Sonnenaufwachfarben, mit Radio und mit den drei Tönen. Hm. Am*zon bietet jetzt das bei Philips als älteres Modell gelistete HF 3461/01 trotzdem auch mit "Vogelkonzert im Wald, Meeresrauschen am Strand oder Frösche und Enten am Teich" an. Das ältere HF 3475/01 wird überraschenderweise mit "Vogelkonzert im Wald, ein entspannender Weckton, Klänge aus dem afrikanischen Dschungel oder Glockenspiel im Wind" angepriesen. Häääää? Ich glaub, Meeresrauschen und Froschgequake ist doch schöner.

Schlafen!

2009-03-05T22:49:00.002+01:00

Jetzt habe ich auch noch einen mit ADHS. Der Knabe raubt mir den letzten Nerv. Kein Benehmen, keine Manieren, keine Kontrolle. Mehr im CCC.

Overkill

2009-03-02T14:56:00.002+01:00

Alles durchgesaugt, feucht gewischt, Bad geputzt und gebügelt. Und das alles in 2:15 h. Hui. Absoluter overkill.

Gerade hat mich wieder eine SMS aus Singapur ereilt. Aus Hauptstadt im Norden wird nix, man wurde abberufen nach Ziegenstadt im Perlflussdelta. Na super. Offensichtlich muss Herr CC aber doch erst nach Beijing, nur um dann wieder zurückzufliegen nach Guangzhou ganz im Süden. Logik? Nein. Aber geflogen wird viel. Gemusstermaßen jetzt mit China Southern. Das Kabinenprodukterlebnis könnte optisch... nun ja... etwas retro anmuten. Gerade fliegt Herr CC mit den Schweizern nach Engelsstadt-Ost. Noch 90 min... grrrr. Mag auch mitfliegen. Hmpf.

Blubb

2009-03-02T08:57:00.002+01:00

Ich bin schon wieder angefressen. Seit 3 nachts bin ich im 30-60-min-Takt aufgewacht. Weil ja mein lieber Mann dann aufsteht und wahrscheinlich mailt. Und die Mail mag ich gern zeitnah lesen. Sollte auch kein Problem sein, denn es wird ja direkt zu meinem O2-Postfach weitergeleitet, und ich werde direkt per SMS von den Blubberblasen benachrichtigt. So dachte ich mir das.
Natürlich kam keine SMS. Um 7 habe ich per Direktzugriff via GPRS (ja, sowas gibt's auch noch) auf mein Postfach die Mail gelesen. Erst dann war sie da. Die SMS-Benachrichtigung trudelte um 8:44 ein. Absendezeit der Mail war aber 5:37. WAS SOLL DAS???

Proflowers.com bedenkt mich auch wieder mit einem Rundbrief. Außerdem wird einem via "Florapedia" (ja, es treibt seltsame Blüten) nahegebracht, wie man Blumen trocknet. Denk Klassiker mit "kopfüber aufhängen" kennt ja wohl jeder, funktioniert am besten mit Rosen. Neu war für mich, das alles zusammen mit dem Inhalt eines halben Bastelgeschäfts in die Mikrowelle zu stopfen. Scheint aber zu funktionieren...?

Abends halb elf in Deutschland

2009-03-01T22:39:00.003+01:00

Frau CC sitzt mal wieder am Schreibtisch und guckt dröge in die Gegend. Herr CC schnarcht gerade friedlich in Singapur vor sich hin. Doofe Zeitverschiebung. Frau CC hat da heute auch schon angerufen. Zimmernummer allein reicht zur Verbindung nicht, der Name des Gastes muss auch noch her. Man will schließlich keine ~~Telefons*xweiber~~ Anbieterinnen für telefonische Dienstleistungen, Zeitungsaboverticker und hurra-Sie-haben-einen-Tankgutschein-gewonnen-Bandansagen durchstellen. Dann klappts auch mit der Verbindung. Ach, das war schön, Herrn CC wieder zu hören.

Sollte Herr CC doch noch in die Hauptstadt des Nordens weiterreisen, dann hat Frau CC auch schon eine Hotelempfehlung. Das "Haus gegenüber". Seeeehr stylisch. Seeeeehr hip. Seeeehr durchdesigned. Seeeeehr clean. Und seeeeeehr japanisch. Und war deswegen auch im Instyle-Käseblättchen, das sich Frau CC während "Wetten, dass...?" reingezogen hat. Weil's Payback-Punkte gegeben hat und das Lesevergnügen somit umsonst ist, liest Frau CC das Zeug immer noch. Ganz modebewusst ~~in ausgeleierten Jogginghosen und Uraltpullovern zuhause auf der Couch~~. Genau deswegen hat sich Frau CC ja auch diesen exklusiven Lippenstift eines noch exklusiveren Franzosenlabels ~~stark vergünstigt in USA~~ gekauft. In Mörderrot. Farbe 006, licence to kiss. Oder so. Bei der ersten Vorführung war Frau CC ~~im üblichen Hausschlabberlook~~ nicht passend gekleidet, deshalb sah es etwas seltsam aus und Herr CC rümpfte die Nase. Pah. Frau CC war dann so gemein, hat ihm in Mörderrot einen Schmatzer auf die Schulter verpasst und ihn dann so unter die Leute geschickt, hihi.

Jetzt zählt Frau CC schon wieder die Tage, bis Herr CC wieder einschwebt. Ist ja schon wieder bald soweit. Bis dahin gibt es aber noch viel zu tun. Heute hat Frau CC flugs etliche Langzeitplanungen zusammengestrickt, aufgeblasen und abgespeckt, je nach Bedarf. Morgen muss Frau CC Comments korrigieren und möchte auch noch gleich ein paar Stunden vorarbeiten. Allerdings hat sich Frau CC auch zum Ziel gesetzt, vormittags Hausarbeit zu erledigen. Angespornt durch all die schmutzigen Dinge, die Frau CC mit Herrn CC letzte Woche während dädä-dädä-dädä-Fasching so in der Küche angestellt hat*, möchte Frau CC sich nun auch in CC-Haus in den Frühjahrsputz stürzen und zumindest mal das Bad auf Vordermann bringen. Und absaugen. Und bügeln. Und das alles am besten bis Mittag. Mal sehen, ob das klappt.

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* Schränke sauberschrubben, Backofen putzen, Schränke auswischen, Dunstabzugshaube von Fettbelag befreien, Vorräte sortieren, alles schön neu einräumen

New York - Rio - Tokyoooooooooo

2009-02-27T16:43:00.002+01:00

... oder so. Mein lieber Mann ist schon wieder auf dem Weg zum Flughafen. Löwenstadt - Engelsstadt-Ost (bzw. Dorf im Pflaumenhain) - Nördliche Hauptstadt, das ist das Programm für diese Woche. Dann geht's wieder zurück zu mir nach Oktoberfest-Stadt.
Ich selbst bin heute - ganz jeck (?) - mit Luft Berlin wieder aus Köln eingeschwebt. Eine Woche war mal wieder viel zu kurz *schnief*.
Am Gate in Köln wusste man gar nicht mehr, wo man hinblicken sollte vor lauter hippen dynamischen Jungkarrieristen. iPhones, wohin man blickt. Gefolgt von Blackberries (in desaströser Minderheit). Alle megawichtig und vielbeschäftigt. Handy am Ohr, PDA in der Hand. Jawoll, so demonstriert man Geschäftigkeit. Ich warte ja immer grad noch drauf, dass die, die gerade aus dem Flugzeug aussteigen, geradewegs in die Glasscheibe der Absperrung krachen, weil sie alle auf ihre Daddelgeräte sehen, bzw. sich mit Handy am Ohr und hach-alles-muss-man-selber-machen-bin-gestresst-Gesichtsausdruck genervt in den gestylten Haaren rumwühlen und dabei kopflos durch die Gegend laufen. Wer nicht auf Mr. & Mrs. Wichtig macht oder businesskaspert, fällt unter die Kategorie "jung, dynamisch, cool". Also diese ganzen coolen Typen zwischen 20 und 30 mit Jeans, deren Hintern bei den Knien hängt, und übergroßen Pullovern / Mänteln / coolen Jacken, die immer betont entspannt ihren Laptoprucksack rumtragen, während ihr kreativer Lockenkopf der Marke Boris-Entrup-Gedächtnisfrisur fast völlig unter einem paar riesiger, schallisolierter Studiokopfhörer verschwindet, an deren Kabelende ein iPod (was sonst) baumelt, den man mit der Lupe suchen muss. Aber wie gesagt: Das sind die Kreativen. IT-Designer, Möchtergernmusiker, Aftershowpartyorganisierer, Blitzer und Blender.
In Reihe 1 (ich saß in Reihe 2) gab es dann ebenfalls wieder große Business-Kaspereien. Ein Typ mit Pfund Gel im Haar und schniekem Anzug. Gaaaaaaaaanz dynamisch mit dem Blackberry rumfuchtelnd. Telefonieren bis zur letzten Sekunde. Beim Landeanflug hat er schon wieder mit dem Ding rumgewedelt. Dann rief allerdings der Purser durch die ganze Kabine, er solle das Ding bitte ausdrehen. Businesskasper: "Wieso?" Nix da elektronische Geräte im Landeanflug. Nein, auch nicht mit Flugzeugmodus jetzt! AUSDREHEN!
Noch am Flughafen gab es dann wieder Spiel und Spaß mit der Deutschen Bimmelbahn. Ich habe das Abenteuer gewagt und wollte erstmals eine Fahrkarte per Automat erwerben. Leider habe ich die Zielnummer, die meinem Bahnhofsnamen am nächsten stand, gewählt. Pech, ich hätte die nehmen sollen, die 7 cm weg war. Es war immer nur vom "Regionalbahnticket" die Rede. Oder ich war mal wieder zu dämlich. Erst als ich meine Kreditkarte reingestopft hatte, hieß es "Fahrkarte für Lenggries wird gedruckt". Ja. Klasse. Was will ich in Lenggries? Also frustriertes Anstehen am Schalter, die sollen mir das zurückbuchen. Als erstes durfte ich mir als Antwort auf mein "ich habe mich leider am Automaten vertippt" anhören "Sie müssen besser lesen". Ach nein. Depp. Mund halten und Job machen. Belehrungen über Verhalten an unübersichtlichen Kartenautomaten brauche ich jetzt ganz bestimmt nicht. Ich wurde dann schließlich doch noch umgebucht und bekam noch 1,30 EUR raus. Hurra. Serviceoffensive.

Buchempfehlungen muss ich noch aussprechen. Ich habe mir "Generation Doof" gekauft und mich halb kaputt gelacht. Kaufen, kaufen, kaufen! Das Buch darf heute mit Herrn CC Première fliegen.
Im Gegenzug dazu hat mir Herr CC "Mieses Karma" geliehen, wo ich noch mehr lachen musste. Also... LESEN!

Nerdie Nonne

2009-02-20T17:20:00.001+01:00

Hahahahaha! Ich habe gerade das neue Safety Video von Virgin America entdeckt. Zum Schießen *kicher*... Die Nonne, hahahahaha!

Deutschland - ein Wintermärchen

2009-02-20T15:47:00.002+01:00

Und schon wieder komplett eingeschneit. Heute Morgen: Schneefräse. Heute Mittag: Auto ausschaufeln, zuhause Schneefräse. Herr CC ist gerade im Anflug aus London. Flughafen München meldet "excessive delays". 23 min sind's schon. Nur so zur Erinnerung: Wir wollten heute noch nach Köln. Zumindest Richtung Köln. Mit dem Auto. Auf der A3 bei Würzburg gibt's allerdings schon knackige 40 km Stau. Ich seh's schon kommen: eine romantische Winternacht im eingeschneiten Auto auf irgendeiner deutschen Autobahn, indirekt beleuchtet durch das Blinklicht vom Winterdienst. Tee und Schnaps auf Staatskosten. Deutschland, ein Wintermärchen.
Mal abgesehen davon: Wenn man nicht gerade auf glatten Straßen rumeiern muss, ist das genau mein Wetter. Tief verschneit und gemütlich. 3-4x am Tag mit der Schneefräse brummen, ansonsten dicke Socken anziehen, Kanne Tee kochen und zum Fenster rausgucken.

Dumm und dümmer

2009-02-19T13:26:00.000+01:00

im CCC...

Pimp my Eee

2009-02-18T16:35:00.002+01:00

Oder auch: Wie werde ich zum Linux-Pro?

Ich weiß jetzt, wo bei mir im Eee (respektive Linux Xandros) die Konsole (genau: DIE Konsole) bzw. das Terminal (DAS Terminal) ist: Strg + Alt + T. Dass "sudo" der Hauptnutzer bzw. Admin ist, weiß ich jetzt auch.
Die Systemlautstärke (Lautstärke bei Skype war immer zu leise) kann ich jetzt auch mittels "kmix" in der Konsole hochschrauben.
Jetzt hatte ich nur das Problem, dass der Eee kein .avi abspielen kann. Google Wisdom verriet mir, dass man dazu den VLC-Player braucht. Wie installieren? Mit lustigen Befehlen. Für alle zum Mitschreiben:

1. Konsole öffnen (Strg + Alt + T)
2. eintippen: sudo kwrite /etc/apt/sources.list -> Enter
3. im Editor als letzte Zeile einfügen: deb http://ftp.de.debian.org/debian/ etch main contrib non-free
4. speichern und schließen
5. in der Konsole wieder eintippen: sudo apt-get update
6. gefolgt von: sudo apt-get install vlc
7. dann noch Schritt 2 wiederholen, vor die Zeile (deb...) aus 3. noch ein # einfügen, dann Schritt 5 wiederholen
8. VLC starten mittels "vlc" in der Konsole starten

Und das beste: es funktioniiiiiiiiiiiiiiiert! Voll da Checka. Linux rulez! Oder so.

Neues aus der Anstalt

2009-02-17T15:29:00.001+01:00

... reloaded, CCC

Kreuzfahrt in die Klapse

2009-02-15T22:25:00.002+01:00

Au weia. "Kreuzfahrt ins Glück" wieder auf dem ZDF. Wie immer schöne Landschaften, grottige Story mit Happy End. Also perfekt, um das Hirn durchzulüften. Heute im Programm: Florida. In einer der Hauptrollen bzw. Bräute ein überaus lästiges Weib, trächtig und frisch verheiratet, das jeden ungefähr so begrüßte: "Ich bin Bianca. Das ist mein Mann! Und ich bin übrigens schwanger!". Aaaaaaaaahhhhhh! Als ob das irgendwen interessieren würde. ~~Noch ein AK-Kind mehr.~~ Der Gegenüber sieht sich dann natürlich bemüßigt ein "ach wie schöööööön!" zu trällern. Nervig. Es gibt neben süüüüüüßen Kindern natürlich noch süüüüüüüße Tierchen mit Kindchenschema-Effekt, am besten rettungs- und hilfebedürftig (im heutigen Fall war es ein angefahrenes Manatee, und da nur aus Speckringen und Stupsnase bestehend extrem süüüüüüüüüß), exotische Settings, fiese Ganoven (packend! PACKEND!), einen Unfall und schlecht eingebaute Filmschnipsel, kombiniert mit unmöglichen Perspektiven der Marke "Mann schaut erschrocken auf's Meer - Schnitt - Alligator kommt mit aufgerissenem Maul über Gras angetapst". Ho ho ho, da hat mal wieder jemand Mist gebaut.

Was sonst noch geschah? Ich habe endlich angefangen, "Generation Doof" zu lesen. Und lache mich halb kringlig bei der Lektüre. Wie wahr, wie wahr. "Schackeline, komma bei die Omma winken" sag ich jetzt nur. Wieso "Omma" und "Oppa" werde ich nie verstehen. "Oma" bzw. "Opa" schreibt man doch mit einem M. Man geht ja auch nicht in die "Opper", sondern in die "Oper". Was geht, Alta? *grrrr*
Außerdem habe ich meinen überdimensionierten Blumenstrauß (nicht: Blummenstrauß!) auf meinem Schreibtisch aufgebaut und wieder Amenity Kits von KLM auseinandergenommen. Das Täschchen wurde zum neuen Heim für erholungsbedürftige Tafelkreiden, Folienstifte, Rotstifte und einem Geodreieck umfunktioniert, der Kosmetikinhalt landete bei eBay und hat sogar schon ein Gebot. Haaaa! [Ebenso habe ich nicht versteigerte Überbleibsel (Schrott vom Ex) gleich mal generös als Geschenk zu versteigerten Sachen dazugepackt. Moderne Müllentsorgung nennt man sowas. Vielleicht freut sich ja jemand drüber.] Was ich allerdings mit den ganzen Bordsocken, Kämmen und Schlafbrillen machen soll, weiß ich nicht. Anziehen? Zusammenkleben und als Kunstobjekt verkaufen? Schööler damit beschenken, damit sie nicht im Unterrichtsschlaf gestört werden? Hähä, das wär mal eine Aktion, mit einem "oh, Entschuldigung, hab ich dich geweckt... da, so schläft es sich besser" eine Schlafbrille überreichen. Hihihi!

V wie Valentinstag

2009-02-14T15:22:00.004+01:00

Ui, ich staunte nicht schlecht, als es heute Vormittag an der Tür klingelte und mir ein riesiger Blumenstrauß samt Bärchen und Karte überreicht wurde. Absender: mein lieber Mann. Der Oberspinner, hihi! Ich hatte meinen Pott Rosen (Frau CC war natürlich wieder praktisch veranlagt und gedenkt der längeren Haltbarkeit von Topfpflanzen) gestern schon liefern lassen, weil Amis ja nur Dienstag - Freitag anliefern, warum auch immer. "In bloom" kam natürlich nix an. Eher "In Knospen". Hoffen wir mal, dass das keine Blindgänger sind!
Ansonsten schlage ich mich mit den neuen Klassen rum und komme mir ziemlich verloren vor. Keinen Peil. Keine Ahnung, wo anfangen. Nix. Ich habe mir erst mal die Lehrpläne ausgedrückt und alles aufgeräumt. Und jetzt gehts wieder los. Bei Null. Zu Hilf... Hmpf.

Germany's Next Ödmodel

2009-02-12T22:48:00.005+01:00

Und es geht wieder los, Germany's Next Topmodel. Boah, diesmal war es wirklich langweilig. Die Mädels sehen alle gleich aus, die Quotenzicke (Tessa) ist auch schon samt Rivalin (Ira) eingeführt, Rolfe zieht Schnütchen, Peyman versucht markant zu gucken und Heidi... ähm... ich überlege seit 2h angestrengt, wann ich die Frau zum letzten Mal in normalen Hosen gesehen habe. Mir fällt es nicht ein. Ich sag mal:
- 80 % Minirock, diesmal apart kombiniert mit ziegelsteinähnlichen Klötzen an den Beinen und nach innen gedrehten Füßen (soll wohl niedlich aussehen, sah aber eher plump aus),
- 12 % Leggins, gerne auch mit etwas *pieps*ig aussehenden Stiefeln die bis Mitte Oberschenkel hochgehen (das letzte Mal, als ich sowas sah, war an Julia Roberts in Pretty Woman auf dem Bordstein),
- 7,9 % knallenge Stretchjeans
- 0,1 % Rest (Bikini, Abendkleid)
Der Aufzug soll wohl atemberaubend, sexy und stylisch wirken und bei der männlichen Zielgruppe für Sabber sorgen (wir wissen ja, simples Knöpfchen drücken setzt meistens Steinzeitmechanismus in Gang), ich find's aber mittlerweile echt öde und trotz toller Figur auch mit Mitte 30 nicht mehr für jeden Anlass angemessen. Mal abgesehen davon, dass das Rumgetrippel auf 15-cm-Absätzen nervt.
Ich habe mich nebenbei mit einer Hand voll Chips vollgestopft und mich gefreut, nicht wie auf dem Viehmarkt begutachtet und nicht gezwungen zu werden, Rolfe zu küssen. Gruslig.
Da half auch die ausgesuchte Auswahl an Werbespots in den Pause nichts. Zielgruppengerecht eben. Schönheitsmittelchen für die Weiber, Joghurt- und Babyzeug für Glucken und Hausmütterchen und Auto- und Coke-Werbung für die hippen männlichen Unter-30er, die von ihren Freundinnen gezwungen werden, das Schaulaufen anzusehen bzw. eine *pieps*vorlage brauchen. *gähn*

Lalala

2009-02-10T16:13:00.001+01:00

--> CCC

Q & A

2009-02-07T19:07:00.002+01:00

Und da war sie wieder. Die Frage "Und, wo ist Herr CC gerade?". Und wie immer folgte auf meine zwischen einem zwanghaften Pseudogrinsen hervorgepresste obligatorische Antwort "In Washington / in Los Angeles / in Mexiko / in XY-Stadt / im Flugzeug nach XY-Stadt / in great-city-in-an-even-greater-country / ..." aufgerissene Äuglein und ein ehrfurchtsvoll gehauchtes "oh". Ja. Boah. Klasse. Der Duft der großen weiten Welt weht in die bayerische Peripherie. Hohoho, da sind wir aber alle happy.
Frau CC verschanzte sich dann wieder mit feuchten Äuglein (angesichts von noch zwei Wochen Strohwitwendasein) wieder vor dem Computer, überarbeitete die Struktur des Reisetagebuchs weiter und nahm sich vor, sich am Abend mit Kartoffelchips totzufressen.

Drecksapfel

2009-02-07T15:19:00.004+01:00

Dieses dämliche amerikanische Apfelhandy. Ich glaube, ich habe 10x auf dem Ding angerufen. 3x auf die Mailbox gesprochen. Aber das Mistding zeigt keinen einzigen Anruf an. Und geläutet hat es auch nicht. Laut gestellt war's ja angeblich.
Baaaahhh, sch*** Technik. Ok, dann eben neue Taktik. Wach bleiben, bis ich aus den Latschen kippe, und morgens den Wecker auf 5 stellen. Anders geht's ja offenbar mit dieser bescheuerten Zeitverschiebung nicht. Ich bin mittlerweile Dauergast auf Weltzeit.de, kommt ja keiner mehr mit wo wann welche Zeit, und dann noch Flugzeiten umrechnen und blablablabla.
Ich vergrab mich jetzt im Dreamweaver. Ansprechen bitte nur mit vorheriger Anfrage. GRRRR!!!

Nachtrag 1: Habe mir jetzt eine Weltzeituhr auf dem PC installiert.
Nachtrag 2: Wieder deinstalliert. Das Zeug beinhaltet nicht die Käffer, die ich brauche. Nutzlos.

Kryptisch

2009-02-07T11:11:00.002+01:00

Oder auch: Was will man mir damit sagen???
Ich bekam heute Nacht eine SMS von Herrn CC, die zwar grammatikalisch korrekt, aber inhaltlich seltsam ist. Mein noch vom Schlaf aufgeweichtes Hirn hat das um 5:30 morgens noch nicht so ganz umrissen und für einen (schlechten) Scherz gehalten. Allerdings versuche ich seitdem im Stundentakt vergeblich, Herrn CC zu erreichen. Langsam macht sich Sorge breit... :-(

Dreckskerle

2009-02-06T10:13:00.002+01:00

Es häuft sich. Verrückte rennen frei herum. Erst metzelt so ein Irrer stapelweise Katzen aus der Nachbarschaft dahin, dann steckt einer die Katze seines Bekannten in den eingeschalteten Backofen und jetzt meuchelmordet einer harmlose Kaninchen. Einem hat er den Kopf abgesäbelt, dem anderen schwere Steine auf Brust und Hals gelegt und dann zerquetscht. Könnte kotzen. Den dürfte ich nicht in die Finger kriegen. Es wäre mir ein Vergnügen, so richtig schwere Mühlsteine... aber lassen wir das. Verstehen werde ich es nie. Gesindel.

Een back-up maken

2009-02-04T19:01:00.002+01:00

Speedy läuft noch immer. Energiesparmodus abgeschaltet, weiter Testläufe. Gerade hat mich St. M. drauf hingewiesen, dass Acer offenbar keine Recovery-DVD beilegt. Ups. Ich brenne gerade mit diesem empowering technology Dings. Da steht "Datensicherungsabbild machen". Ui, tolles Deutsch. Aber warum steht in der Programmleiste "Een back-up maken"??? Ich nix Datsch!

Wäre da noch mein Ärgernis-Handy. Mein lieber Mann rief mich heute Mittag aus New York an und ich hörte nur mich selber brabbeln. Und zwar nur mich. Führte Selbstgespräche. Ein Handy-Reboot behob das Problem. Koooomisch. Aber ich mag das sauer verdiente eBay-Geld nicht gleich wieder rausdonnern *hmpf*. Ich warte ab.

Jetzt noch schnell Stunden für morgen vorbereiten und dann yippie yeah! Dann wird's chillig. Am Freitag Schulaufgabe rausgeben, am Montag In-Schule aufsuchen, am Dienstag Geo-Projekt, am Mittwoch Filmgucken, am Donnerstag Filmgucken und Geoprojekt und am Freitag als frei-Tag genießen. Ganz entspannt *grins*.
Was heute sonst noch so geschah --> im CCC.

Hmpf.

2009-02-04T07:51:00.003+01:00

Schlecht geschlafen, seit 3 irgendwie rumgewälzt. Heute wieder gaaaaaanz tolle Fachsitzungen bis abends, eine hypermotivierte Englischklasse und ein kühles Schulhaus. Und Herr CC ist in Obama-Land. Noch 2 Wochen und 1 Tag. Waaaaaaahhhhh! *schnief*

London Calling

2009-02-03T15:54:00.004+01:00

Oh weh. Der Flug Deutschland - London mit BA wurde schon mal wegen Schneechaos (oder so) in London gestrichen. Herr CC wurde auf Kranichairline umgebucht und kam auch gut in Heidekrautreihe (*kicher* oder aus gegebenem Anlass besser auch wörtlich übersetzt: Heidenlärm) an. Jetzt sitzt Herr CC also in Heathrow und wartet auf seinen Weiterflug nach Engelsstadt-West. Bis mich von Flightstats die SMS ereilte, dass just dieser Flug auch gestrichen wurde. Herr CC. spielt jetzt HB-Männchen und steht in einer ellenlangen Schlange, die nicht kürzer wird, weil sämtliche Schalterfuzzis die Ruhe weg haben. Wir konferieren per Telefon, während ich mit Herrn CCs Passwort im Expertflyer rumwühle und Alternativflüge raussuche. Es gäbe immerhin noch Flüge via Japan, Dubai oder Südkorea. Entdecke die Möglichkeiten!

Nebenbei installiere ich den wiederauferstandenen Speedy (heute kam die Ersatzlieferung) neu und hoffe, dass der Bug mit dem dauernden Ruhezustand da nicht auftritt. Hmpf.
Zur Aufheiterung noch was SÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜSSES... Hihihi. Ratte auf Entdeckungstour. Man beachte das Kuscheltier!

Nachtrag 17:30:
Herr CC. darf jetzt über New York fliegen. Mit Übernachtung. Sauber.
Speedy läuft bisher problemlos. Wehe, das zickt wieder!

Neues aus der Anstalt

2009-02-02T18:07:00.001+01:00

im CCC...

Entdecke die Möglichkeiten!

2009-02-02T17:29:00.003+01:00

Unglaublich, was man so alles entdeckt. Ich habe am Donnerstag herausgefunden, dass mein Sausegolf tatsächlich 6 Gänge hat. Und heute war ich nach der Waschanlage ganz überrascht, dass ich ja ein hellsilbernes Auto habe. Und kein dreckigbraunes mit Salzkruste. Aber nicht genug der Wunder: Herr CC hat gestern durch Zufall Spanngurte in seiner eierlegenden Wollmilchsau von Samsonite Handgepäckrolllaptopkoffer (neudeutsch: tote bag) entdeckt. Boah. Entdecke die Möglichkeiten!

Die entdecke ich auch im Bereich Geldmanaging (neudeutsch: private financing). Mein interner Geldsparplan mit monatlichem Transfer im Dauerauftrag von 20 % meines Einkommens auf das Schweinchen-dick-Sparkonto ist gut angelaufen. Die ganzen eBay-Aktionen tuckern auch ganz gut vor sich hin. Ich mache ja gerade ca. 50 % meines gesamten Ohrschmuckvorrats zu Geld, hähähä. Diese ganzen einfallslosen billig-Zirkonia-und-als-Brilli-deklarierten Klunker, die es vom Rindvieh im Jahressparabo immer zu Weihnachten gab. Außerdem läuft wieder die Aktion "aus ~~Müll~~ leeren Tintenpatronen mach Geld".

Herr CC geht morgen mal wieder auf große Reise. Der Mann hat ja mittlerweile einen eigenen Kalender, in dem nur Flüge stehen. Caramba! Habe heute schon wieder einen Stapel Flugdaten bekommen, muss ich noch in Flightstats tippen. Morgen geht es also los. Und zwar über *tadaa* London. Ja, genau, da sind heute alle Flughäfen wegen starken Schneefalls gesperrt worden. Ich beobachte. Bis dahin gibt's noch extra ein Liedchen für alle Londonflieger!

The Clash - London Calling

Dreckstag

2009-01-28T18:22:00.000+01:00

... detailliert im CCC.

Und es geht weiter...

2009-01-27T16:55:00.001+01:00

... im CCC

Ähm... nachfrisieren

2009-01-26T17:56:00.002+01:00

Heute Morgen habe ich schon an meinem neuen Einsatzort angerufen. Laut St. M. ist das **** ja ein "In-Gymnasium", also heißt es ab jetzt so. Der Direktor der In-Schule klang sehr nett. Ich werde demnächst zwecks Termin kontaktiert.
Dann kam unsere Ex, die wir immer noch nicht vom Tisch haben. Wir haben heute Punkte verteilt. Und nach dem Schema hätte die gesamte Klasse nur eine 1 oder eine 2. Und das bei einer Klasse, die zwischen 3 und 4 schwankt. Mist. Das lässt uns der Chef nicht durchgehen. Wir sind zum Schluss gekommen, dass wir die Textproduktionsaufgabe zu milde bewertet haben. Also nochmal ran...
Auch die Schulaufgabe klebt uns noch am Allerwertesten. Wir kriegen die einfach nicht vom Tisch! Nachdem wir jetzt schon in der Oberstufe positiv korrigiert haben, müssen wir jetzt noch die ganzen Fehler am Blattrand klassifizieren. w für Wortfehler, expr für Ausdruck, gr für Grammatik usw. usw. usw. Jetzt wirds erst richtig grauenhaft. Aber offenbar ist da auch eine oder zwei 1en dabei, und ich freu mich jetzt schon auf das Gesicht von dem / den Kerlen, wenn ich stirnrunzelnd sage "Max Mustermann, was hast Du denn da wieder fabriziert" *kicher*.

Neuigkeiten auch aus Amiland. Mein bestelltes Luxuskosmetikprodukt ist bei Herrn CC. eingetroffen. Sattroter Lippenstift einer frz. Premiummarke. Frei nach dem Motto "Das gönn ich mir jetzt" *hähäh* (Muss mich nur noch trauen, damit abends vor die Tür zu gehen. Vielleicht teste ich im preußischen Ausland am Wochenende, da kennt mich keiner *schluck* ... noch nicht.) Ich habe natürlich wieder in Amiland bestellt. Und natürlich wieder 1/3 vom Preis gespart.

Und jetzt heißt es noch Stunden vorbereiten. Thema: Singapur. Und wir sollen die Schööler mit Geschichterln und Anekdoten unterhalten. Super. Ich kenne von Singapur nur den Flughafen und den Flughafenswimmingpool. *grrr*

Das gönn' ich mir jetzt!

2009-01-24T23:46:00.006+01:00

Boah. Alle beim gleichen Zahnarzt. Der Cruise, der Pilawa, der Gottschalk, der Raab, der Kohlund... Alles Strahleweiß, Zaunreihe und etwas zu plasikern.
Überhaupt... Gestern wieder Traumhotel. Wunderschöne Szenerie. Schrottige Story. Wie immer. Diesmal aber noch einen Tick dämlicher, denn wir sehen die junge, blonde Tierärztin, die gerade um einen Job gebracht wurde, vor dem Table Bay Hotel (immerhin eines der Leading Hotels of the World) in Kapstadt rumspazieren und plötzlich fällt ihr ein "Das gönn' ich mir jetzt!". Ja, genau. GENAU DAS denkt man sich natürlich, wenn man ohne Kohle in Kapstadt rumsteht. Man gönnt sich einfach einen Aufenthalt in einem Hotel, wo eine Nacht soviel kostet wie ein Holzklasseflug nach Amiland. Yes, we can!

Und dann die Zaunlattenzahnmänner. Harte Kerle in der Wildnis. Tief ~~puder~~sonnengebräunt. Wettergegerbt. Graumeliert. Markig. Strahlendes Stefan-Raab-Lächeln. Stahlblaue Augen. Tropenanzug, immer ohne Schweißflecken. Alleskönner. Coole Sonnenbrillen. Coole Handys (die auch noch in abgelegendsten Gegenden immer noch ein Netz finden). Löwen bezwingen, Wilderer jagen, Flugzeuge fliegen, Frauen retten, Hotels leiten, Weinberge bebauen, Gourmets, Weinkenner, Klassikliebhaber (die letzten drei Aspekte treffen laut Aussage einer Bekannten auf alles mit den Prädikaten "männlich" und "über 50" zu... plus Sportwagen *hihi*), Globetrotter, Topmanager und Elefantenflüsterer, alles kein Problem. Letzteres wieder so dermaßen dämlich inszeniert. Klar, ein Babyelefant tritt in eine Falle und Mama Elefant steht seelenruhig dabei, wenn der Teufelskerl das Elefantchen befreit und verarztet. Das nicht mal wie am Spieß schreit. Ho ho ho, ein Schlem, wer Böses dabei denkt! Ist aber auch gar nicht nötig, denn in der letzten Szene huscht der Tierpfleger hinten durchs Bild. Und das andere Getier frisst aus Grashaufen. Jawohl. Frisch gemähtes, grünes Gras als Haufen mitten in der Savanne. Boah. Afrika - Land der Mythen. Weil Sie es sich wert sind. Ganz cool eben. Das will auch der Quotenmilchbubi sein, der die hübsche blonde Architektin abkriegen muss. Schafft er aber nicht ganz. Obwohl er sich mit seinem missglücktem Dreitagebart wirklich alle Mühe gegeben hat, ein bisschen an die megacoolen Zaunlattenzahnkerle ranzukommen in punkto Männlichkeit. Bleibt also der kinderliebe Softie für die Architektin. Das gönnt sie sich dann mal.

Sauwetter

2009-01-23T16:45:00.002+01:00

Regen. Kalt. Bäh. Heute wurden die Zielorte der "Lehrerlandverschickung" bekanntgegeben. Ich hatte saumäßigen Dusel und werde zum Zweigschuleinsatz nur 12 km verschickt. Hatte schon Angst, in München zu landen. Wo die Wohnung das halbe Gehalt frisst und irgendwelche ~~testosteronangereicherten Stadtmachoschratzen~~ selbstbewussten, aufgeweckten Stadtkindern einem das Leben schwer machen. Somit darf mein Sparschweinchen etwas grunzen.

TAF-Beziehungen sind manchmal hart. Telefonate während der Woche finden ja praktisch nur im halbschlafenden Zustand statt. Entweder früh morgens, wenn man (noch) halb schläft oder abends, wenn man (schon wieder) halb schläft. Nächste Woche geht es aber in die Luft und ich fliege zusammen mit Herrn CC ins preußische Ausland. Herrn CCs Exilunterkunft besichtigen. Zurückfliegen muss ich leider alleine, weil Herr CC dann schon wieder mal um den halben Globus sausen muss. Franzosen und Holländer wurden diesmal in den Wind geschossen, man(n) nutzt den günstigen Pfundkurs rigoros aus und probiert mal British Airways. London calling. Es folgt ein abenteuerlicher Trip ab Engelsstadt-West zu Chili, Sausitas, Caramba und olé nach Määäächicko.

Jetzt muss ich noch Exen korrigieren. Mir graust es schon wieder. Pacistanics, mehr sag ich nicht.

Schon wieder CCC

2009-01-22T18:22:00.000+01:00

Schreien sinnlos...

CCC

2009-01-21T18:27:00.000+01:00

*peng*

Yes, we can!

2009-01-20T19:34:00.004+01:00

Oh weh. Die Englisch-Schulaufgaben. Alles rot! Und zwar nicht wegen falschen Wörtern, oh nein, sondern wegem schlechtem Deutsch der Marke "nix gutt isse". Der Dativ ist dem Genitiv sein Tod. Ich sag nur: "Amatör" und "Britanien" und "Brittanien". Und manche haben wieder voneinander abgeschrieben, dass die Schwarte kracht.

Außerdem hat sich mein Allergologe wieder neue Geldverdienmöglichkeiten einfallen lassen. Es artet heutzutage sowieso ständig in einen Spießrutenlauf aus mit aggressivem Getuschel an der Theke von anderen Patienten, wenn die eine Sprechstundenhilfe der anderen wieder überlaut ein "die ist privat!" zuflüstert und mich gleich nach oben schickt. Jetzt aber auch der Doc. Klar, irgendwie muss der Mann sein Auskommen finanzieren, aber die Show heute war so offensichtlich, dass ich grinsend zusehe. Ich habe Flasche 3 meiner 304-EUR-für-24-ml-Edelbrühe bekommen und muss neuerdings die ersten Tropfen aus dieser Flasche in seiner Gegenwart einnehmen. Und man muss noch ganz genau mit dynamisch aussehendem Elektrolupeninstrument den Zungengrund auf allergische Reaktion untersuchen. Neue Charge könnte ja irgendwie anders gemischt sein. Jaja, klaaaar. Letztes Mal hätte ich zuhause im anaphylaktischen Schock ersticken können und keine Sau hätte es interessiert. Macht also wieder mal eine Beratung (auch mittels Fernsprecher) samt eingehender Untersuchung zu 2,3-fachem Satz. Hohoho!

Ach ja. Und der Ordnung halber nochmal ein herzhaftes YES, WE CAN wegen Obama und so. Mein lieber Mann landet in 2h in Washington. Das wird lustig, hihihi!

Tadaa

2009-01-14T22:53:00.000+01:00

Bumsfallera und tätärä aus dem Außendienst... Jetzt im CCC

Neues...

2009-01-14T15:33:00.000+01:00

... im CCC.

Lesefutter

2009-01-11T17:18:00.002+01:00

Neue Blogs gefunden!
- Checkliste
- Nur fliegen ist schöner
- Adventures of a SWISS Trolley-Dolly

Sonntag Nachmittag

2009-01-11T13:49:00.002+01:00

Frau CC sitzt - wie immer - am Schreibtisch. Frau CC schaut zum Fenster raus in die Kälte und denkt - auch wie immer - an Herrn CC. Komisch, komisch, denkt sich Frau CC, sowas wie Herrn CC dürfte es eigentlich gar nicht geben. Hätte es zumindest nicht im Freilauf geben dürfen. Aber, so denkt sich Frau CC, nachdem sie den aktuellen Eintrag von Frau Pixella gelesen hat, nicht grübeln, sondern sich freuen. Denn "ganz toll und 100 % kompatibel", das trifft auch auf Herrn CC zu und Frau CC liebt Herrn CC ganz abgöttisch (und umgekehrt). Frau CC hat auch noch nie erlebt, dass jemand für sie extra eingeflogen kommt. Und täglich anruft. Und täglich mailt. Und zusammen mit Frau CC in den Urlaub fährt. Und für Frau CC Zwiebeln schnippelt. Und im Hackfleisch rummanscht. Und und und. Herr CC ist ein Gentleman, jawoll.
Frau CC guckt weiter raus in die Sonne. Das macht Falten, klar, aber auch die mag Herr CC. Seltsam. Aber Herr CC ist ja auch manchmal ein Spinnerchen. Und deswegen muss man aufpassen, was man so (im Spaß) sagt. Denn bei Herrn CC weiß man nie. Es könnte ihm z.B. durchaus einfallen, zum Frühstück nach München oder zum Mittagessen nach Timbuktu zu fahren. Oder noch verrücktere Sachen. Hihi!
Frau CC würde jetzt gern Herrn CC anrufen, aber Herr CC schläft ja noch, drüben in Amiland. Also macht Frau CC das, was sie auch ganz gern zusammen mit Herrn CC macht: Sie stöbert in Flugplänen rum. Herr CC möchte nämlich wieder mal einmal um die ganze Welt sausen und Frau CC ist ja als Sparfüchsin bekannt. Herr CC hat einen ganz tollen Tarif gefunden. Für wirklich kleines Geld. Aber unglücklicherweise müsste Herr CC mit Saudia über Riad und / oder Jeddah von Asien zurück nach Hause zu Frau CC fliegen. Alkoholfrei eingekeilt zwischen Eulen, Uhus und Gebetsteppich. Frau CC findet das genauso wie Herr CC nicht schlimm, aber Frau CC macht sich etwas Sorgen bezüglich Sicherheit und saudischen Staatsdienern. Wer weiß, was denen so am Flughafen einfällt. Frau CC möchte nämlich Herrn CC gern am Flughafen unbeschadet in Empfang nehmen. (Ja, Frau CC hat seit Jahren zu Weihnachten Romane der Art "Frauenschicksale im Nahen Osten" geschenkt gekriegt und ist damit vielleicht etwas vorbelastet.)
Frau CC möchte Herrn CC jetzt gern in die Schulter pieksen, damit er endlich aufwacht und Frau CC angrinst. Das mag Frau CC nämlich unglaublich gerne. Darauf muss Frau CC aber noch ein paar Tage warten. Pfaaade. Denn Frau CC vermisst Herrn CC ganz katastrofürchterschrecklich. Aber dann macht Frau CC mit Herrn CC eine kleine Reise quer durch Bayern und auch darauf freut sich Frau CC sehr.

Frau CC kocht sich jetzt ein Kännchen Tee, heftet mal wieder Blätter ein und ist gespannt, wie die Windows-7-Beta-Installation bei St. M. so voranschreitet. Frau CC würde auch wahnsinnig gern Windows 7 testen, aber Frau CC hat keinen Platz auf der Festplatte. Ein neuer Rechner muss her. Aber Frau CC muss sparen und geht es darum weiterhin mit ihrer 5 Jahre alten Rechenmaschine gemütlich an. Deshalb gibt's als Windows-7-Sparversion nur mal das Betta-Wallpaper.

Sauer

2009-01-10T18:12:00.002+01:00

Ich bin angefressen. St. M. hat heute das BIOS vom Acer geupdated, und natürlich hat es nichts gebracht. Quod erat expectandum. Der Drecksrechner fährt immer noch runter, wie er grad lustig ist. Immer kriegen wir die Montagsgeräte. Könnte k***en. Ich schätze, jetzt darf eingeschickt werden. Super, waren nur 3 Tage Arbeit umsonst.
Wenigstens läuft das Navi. Das Übernachtungstäschchen von Air Fratze wurde ratzfatz zum Navi-Transporttäschchen umfunktioniert. Passt wunderbar rein.
Jetzt liege ich mit dem Haushaltsvorstand im Clinch. Ich musste mal wieder Überweisungen machen und Briefmarken ausdrucken. Weil - wie immer - mein Rechner praktischerweise wieder mal an war. Was ich nicht haben kann, ist, wenn ich dann dauernd gefragt werde "was machst denn da", und dabei schon die Nase bei mir im Bildschirm steckt. Die Antwort "ich logge mich gerade im Forum ein" reichte nicht. 2 min später - ich saß gerade so da und schaute auf den Bildschirm schon wieder "was machst denn da". Na was wohl. Ein Hähnchen tranchieren. Grrrr! "Was wohl, lesen!" Uuuuhhh, böse Antwort. Streitauslöser. Auch wie immer.
Mal abgesehen davon, dass mich dieses dämliche Forum schon wieder nicht reinlässt. Passwort nicht akzeptiert. Immer der selbe Mist, wenn man mal die Cookies löscht. Ich schrei gleich.

Projekttage braucht das Land

2009-01-10T10:16:00.003+01:00

Untertitel: Yes, we can!
Tock tock tock, Avast hat auch beim zweiten Scan nach einem Neustart keinen Trojaner mehr gefunden. Oder andere Biester.
A propos: Jetzt kommt die (französische) (Jugend-)Zeitschrift "Minibiester" auf den Markt. Der Titel ist ja schon bescheuert, der Inhalt einfach nur grausig. Mit jeder Zeitschrift kommt ein in Kunstharz eingegossenes ECHTES Insekt oder anderes Krabbeltier mit. Skorpione, Käfer, Skorpione, Spinnen, Flugbrummer aller Art. Auf der Homepage heißt es: "Alle hier vorgestellten Arten auf Farmen speziell für diese Sammlung gezüchtet – keine davon ist vom Aussterben bedroht!" Einfach nur pervers. Die Idee, tote Tiere im Abo zu verschicken, ist ja allein schon etwas, was man gar nicht beschreiben kann. Jetzt wird dafür extra gezüchtet, gekillt, eingegossen und dann fröhlich verschickt. Ich fass es nicht. Die Idee, eine Zeitschrift mit Dioramen, Schaubildern und verständlichen Texten über Viecher dieser Art rauszubringen, finde ich ja ganz gut. Aber warum muss ich tote Tiere mitschicken? Technisch ist es heutzutage durchaus möglich, Kunststoff-Modelle statt echter Krabbelviecher in Kunstharz einzugießen. Warum macht man das nicht? Irgendwann landet es sowieso im Eck bzw. in der Tonne. Was kommt als nächstes? Ausgestopfte Schneehasen im Prämienabo? Ist genauso grausam wie die Praktik, Fasane aus Osteuropa, nach Süditalien zu verschiffen, damit die Jäger dort wieder was zum Abknallen haben (analog dazu wird mit gezüchteten Hirschen aus Deutschland verfahren, die in die Ukraine gekarrt werden).

St. M. kommt heute trotzdem zum Projekttag. Speedy, der ja dauernd ohne Vorwarnung in den Ruhezustand fährt, braucht laut Acer ein BIOS-Update. Und da trau ich mich allein nicht dran. Außerdem muss ich wohl mit meiner neuen TomTom-Software rumjonglieren. Und Obstbesichtigung muss ich auch machen, der Apfel kommt mit. Da bin ich ja mal gespannt...

Der Ösi und ich

2009-01-07T18:41:00.003+01:00

Als ob bei mir irgendwas glattgehen könnte. Nur weil ich mir offensichtlich dauernd selber Viagra- und Pornomails schickte und darin Pülverchen anpries, die ich nie und nimmer brauche, kam ich auf die Idee, dass irgendwas nicht stimmen könnte mit meinem Rechner. Ich lies meinen Norton (älteres Baujahr, aber Virendefinitionen auf neuestem Stand) drüberlaufen und entdeckte tatsächlich einen Trojaner. Mist. Entfernt und gut. Dachte ich. Tags darauf schlug auf dem Vista der Avast mit Sirene an, mein Rechner mit Norton machte bei der gleichen Datei keinen Pieps. Testhalber prüfte SAM die Datei mit ihrem neuesten Norton auch noch, und siehe da: Virenalarm. Erbost flog bei mir also am Morgen darauf mein Norton runter und der Avast kam drauf. Ja, das Programm mit dem Ösi, der immer so herzig auf österreichisch informiert "Virusdatenbank wurde aktualisiert". 6 Stunden später war ich um einige Grade bleicher, als der Ösi 6 (!) Trojaner im System aufgespürt hatte, und da musste ich aufgrund von fortgeschrittener Stunde die Prüfung abbrechen. SAM warnte mich schon, dass sie den einen auch gehabt hätte und drei Tage für dessen Entfernung gebraucht hätte. St. M. tröstet mit Mutmachern wie "Systemwiederherstellung ausschalten, nochmal scannen, neu starten, nochmal scannen, und wenn er dann immer noch da ist: Backup und dann Aussegnungshalle". Ich glaube, er hat mich schon für's Wochenende zum Neuinstallieren eingetragen. Schluck.
Ach ja, ich sollte ja jetzt wohl alle Passwörter ändern. Hey hey ho, jetzt tun wir mal so, als ob das kein Problem wäre. Da ich der Depp vom Dienst bin, der hier für sämtliche Bekannten und Verwandten alle Passwörter im Kopf haben und Fernreparaturen aller Art machen soll, würde das auch heißen, dass ich inklusive mir für mind. 4 Personen sämtliche Passwörter ändern müsste. Ich schätze mal, das sind gut 150 Stück. Ist jetzt irgendwie suboptimal. No risk, no fun, oder wie? *irrkicher*
Mehr zum heutigen Tag für die geladenen Gäste im CCC...

Die neuen Leiden der jungen Administratorin

2009-01-05T19:14:00.005+01:00

Der neue Laptop ist toll. Wenn... jaaaaa... wenn da nicht das Problem wäre, dass er sich absolut unberechenbar und unvorhersagbar von selbst in unregelmäßigen Abständen in den Ruhezustand verabschiedet. Bevorzugt dann, wenn was installiert oder runtergeladen wird. Mein lieber Mann hat mal seinen outgesourcten in-house IT-Menschen gefragt, was man da machen könne. Und der meinte, dass das zur Zeit ein Acer-Problem ist. Na super. Ich warte ab und habe schon mal den Support per Mail genervt. Denn 24 Cent / min für einen Anruf zahle ich nicht! Aber ich seh's kommen. Jetzt, wo alles eingerichtet ist, darf dann wieder eingeschickt werden.

Wenigstens steht das Netzwerk. Mein erstes internes Netzwerk. Wer hätte gedacht, dass das so einfach ist? Für alle die gleiche Arbeitsgruppe einrichten, Ordner freigeben, auf Netzwerkumgebung klicken. Hach. Optimierung des Work Flows. Oder wie das auf neudeutsch so schön heißt. E-Mail (.eml)- und Adressbuch-Import in Thunderbird habe ich mittels Add-Ons auch geschafft.

Und dann war da noch die Sache der Marke "der Drucker funktioniert nicht!". "Ist eingesteckt?" - "Sicher, hat ja vorher noch gedruckt!" Ahhh ja. Das verwundert mich jetzt aber. Oder auch nicht, denn mit einem USB-Stecker in diesem tuffigen kleinen Steckplatz mit den süßen kleinen Nadeln drin kann das irgendwie nichts werden. Mysterium USB. Eigentlich ganz einfach. Passt ja eh nur in einen Stecker rein. Aber es ist immer wieder faszinierend, wo manche Stecker dann landen. Der LAN-Anschluss ist relativ oft dabei.

Morgen verabschiedet sich mein lieber Mann dann wieder für 10 Tage nach Amiland (yes, he can!). Hey hey ho. Und lässt mich hier allein zurück mit ~~einem Käfig voller Narren~~ einer Horde Schüler und dem ganzen Unterrichtswahnsinn, hängende Öhrchen und Seufzer inklusive. (Ungläubig staunend habe ich heute auf eBay entdeckt, dass man einen Hochofenabstich für 1034 EUR versteigert hat. Einmal lustig anziehen und auf den Knopf drücken. Ich würde mich dieser Charity-Aktion anschließen und eine Tafelanschrift in der 10d versteigern. Für sagen wir mal Startpreis 300 EUR. Bunte Farbkreiden inklusive.) Ich hätte soviel zu tun, was ich schon Monate vor mir herschiebe, weil ich einfach nicht dazukomme. Reisetagebuch für Paris, USA 1 und USA 2 tippen, Homepage für GS zusammenbasteln, DVDs mit Covern versehen, DVDs mal wieder sortieren. Und auch mal ein Fotobuch für Reisen 2008 erstellen. Mit der Arbeit kommt man zu gar nix. Das schreit wieder nach Nachtsitzungen. Yes, I can! (Have to.)

Schlechter Ausblick

2009-01-03T16:14:00.002+01:00

Speedy ist da. Der niegelnagelneue Sauselaptop für Frau Mutter. 17", AMD Turion X2 Ultra 64 2,2 GHz, ATI Radeon, 3 GB RAM, 640 GB HD. Und Windows Vista. Und genau das treibt mich in den Wahnsinn. Heute hat sich das Ding schon 2x während des laufenden Betriebs ABGESCHALTET. Ich sollte anmerken: Während der Installation von Windows-Updates bzw. Windows Live Messenger. Bildschirm wird schwarz, dann blinkt der Netzschalter orange und dann schaltet sich der Rechner ab. Ich versteh gar nix mehr. Energiesparplan steht auf Höchstleistung, automatisch abgeschaltet wird gar nichts, nur nach 5 min soll der Bildschirmschoner kommen, nach 15 min der Bildschirm abschalten. Mist. Bin ratlos.

Mein lieber Mann ist auch wieder weg. Schaaaaade *schnief*. 6 Tage Entspannung pur. Silvester mit Raclette, Raketchen und rosa Britzelwasser von der Franzosen-Witwe. Nachmittag in der Therme. Einmal nach München gedüst. Neuen Laptop in Betrieb genommen und ausprobiert. Filme geguckt. Fein gespeist. Leberknödelsuppe im Überfluss. Mit nagelneuer schwedischer Rennsemmel mit beinahe-James-Bond-Ausstattung Autohändler um den Verstand gebracht und über die Autobahn geflogen. Pföööön. Jetzt muss ich aber Flightstats.com schon wieder programmieren. Business as usual.

Ich spiele jetzt noch etwas mit RTW-Tarifen rum und wühle mich durch den BA Executive Club und nebenbei gibt's Vista-Intensivprüfungen. Mistzeug.

Wer hätte das gedacht?

2008-12-28T13:00:00.002+01:00

Schon wieder etwas, das überflüssig wie ein Kropf ist. Offensichtlich parfümiertes Klopapier. Unwissentlich beim Real gekauft. Nett verziert mit Wintermotiven, Schneemänner, Eisbärchen, Tannen und und und. Und das ganze Bad riecht jetzt nach Mandelaroma. Es kommt eindeutig vom Papier. Grrrr. Bin völlig von der Rolle.

Bells, boobs & Playboy: Bild in English

2008-12-28T11:21:00.003+01:00

Aaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhh!
Aaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhh!
Aaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!

Markerschütternde Schreie dringen durch die Tür. Frau CC - also ich - hat gerade herausgefunden, dass es bild.de (auf die ich von St. M. manchmal zwecks Belustigung verwiesen werde) jetzt auch auf englisch gibt ("best for news, sport and celebrity"). Sachen, die die Welt nicht braucht. Ganz ganz lustige Sprachspielchen ("What do Hugh find sexy, Mr Jackman?") wechseln ab mit schlüpfriger Pseudo-Erotik aller Art (und wahrscheinlich findet man es erst ab 2 Promille erotisch... sonst heißt es einfach: Brust raus). Von 5 "Top Stories" befasst sich 1 mit Sportlerzitaten und die restlichen 4 mit barbusigen Koksnasen-Popstars, Playmates, Webcam-Servicefachkräften etc. Von 5 "Top Photo Galleries" sind auch drei eher schlüpfriger Natur. Es folgen gleich drei "Erotic"-Themen, die wirklich vom Hocker hauen. Oben drauf dann noch seriöse Berichterstattung zu Pädophilen, Terroristen, Sportlern und dem Kentucky schreit... äh... fried chicken-Skandal "Girls fired after KFC bubble bath sink romp".

Da regt man sich dann schon fast nicht mehr darüber auf, dass man gerade eine Stunde damit verbringen durfte, sinnlose Spielchen der lieben Enkel vom Rechner des Oheims zu entfernen.

Absurd und gaga

2008-12-27T12:19:00.003+01:00

Der alljährliche Traumschiff- und Hochzeitsplanerwahnsinn fällt wieder über einen her. Gemusstermaßen. Ja, die Kulisse ist immer recht nett. Ja, die Protagonisten schaffen es auch immer, in einen Tagesausflug das Besichtigungsprogramm von einer Woche reinzuquetschen und größere Entfernung in 30 min zu bewältigen. Ja, wie immer kleiden sich die Damen in einem Geschäftchen in Landestracht und wie immer sind ihre ursprünglichen Kleidungsstücke wie von Zauberhand dann plötzlich verschwunden, jedenfalls sind nie irgendwelche Tüten oder Stoffbündel sichtbar. Und auch ja, die Stories werden von Jahr zu Jahr absurder. In den Hauptrollen diesmal zwei brav frisierte, aufgeweckte, wohlerzogene Kinder, die bei mir analog zu Michael Mittermeier als "AK 1" und "AK 2" liefen und bei denen ich schon nach den ersten drei Sätzen so weit war, sie mit Doppel- und Dreifachklebeband mundtot zu machen. Dieses altklug-eifrige Geplapper, das ein Zehnjähriger nie und nimmer sagt, treibt einen in den Wahnsinn. Die Mütter nicht viel besser. Die eine erzählt, dass sie gleich nach dem Abitur mit AK 1 schwanger wurde. Um dann aber auf ihre geschätzten 40 Jahre zu kommen sind mehr Ehrenrunden nötig als die Polizei erlaubt. Merke: AK 1 ist erst zehn! Der geneigte Zuschauer erfährt weiterhin, dass Passau eine Uniklinik hat. Hm. Ist mir jetzt irgendwie entgangen. Vielleicht befindet sich bei Kellerkind R. eine Art Frankensteinkabinett im Untergeschoss, aber Uniklinik ohne medizinische Fakultät ist jetzt irendwie schwer möglich. Außer man kann da jetzt seinen Medical BA Dreamship Nonsense and Viewer Manipulation machen.
Die schlechterhaltene Ex-Abiturientin kommt dann weiterhin mit wirrer Story, dass sie AK 1 und AK 2 wegen AK-1-Vater (sozusagen AK-0-Generation) vertauscht hätte. Ja! Klar! Man tauscht ein Mädel einfach gegen einen Buben aus und keiner merkt's! Sicher!
Harald Schmidt im babyblauen Einreiher mit ferkelrosa Hemd und Krawatte drunter war dann auch nicht unbedingt das optische Highlight des Abends. Und "Inkoo Bausää" als Fitnesstrainerin... Boah... Schenkelklopfer.

Turion X2 oder Core 2 Duo?

2008-12-26T00:04:00.003+01:00

War da nicht was mit wie Schneekönig freuen und so? Tja. Es wäre ja auch mal nett, wenn IRGENDWANN etwas so verlaufen würde, wie geplant. Kaum hat man nämlich was geplant, kommt garantiert wieder irgendwas dazwischen, was wieder alles auf den Kopf stellt. Kurzzeit- oder Langzeitplanung, egal. Siehe im kleinen Stile Englisch-Ex, Langzeitplanung darf man wieder neu schreiben. (Man hat ja Verständnis für perfide Pläne und Spontanaktionen der Kollegen etc., so wie immer und überall.) Im großen Stile... auch egal. Ich sollte mir jetzt wohl ein "jung, dynamisch, voll flexibel-altruistisch" ans Hirn tackern, leider ist mir wieder mal nach Heulen zumute. Merke: Ist das Mündchen nur ein Strich, ist der Rest ganz unglücklich. Deutschland, Land der Dichter und Denker.

Emotionsfrust bedingt Techniklust, also mal fröhlich (haha) Jaiku rausgedonnert und Twitter rein (öfter mal was neues), danke an St. M., der dank GGN genauso genervt war wie ich heute... hohoho, Gans auf den Tisch und jetzt sind alle fröhlich. Momentan erstelle ich knallerübersichtliche Excel-Tabellen mit Notebooklisten. Mission "Chefin steigt von Tretroller auf Audi R8 um". Stellt sich schon mal die Frage: AMD Turion X2 oder Intel Core 2 Duo Prozessor? Irgendwelche 3-D-Ballerspiele (deklariert als Strategietraining, jaja, schon klar) werden nicht gespielt. An Aufgaben steht der klassische SoHo-Bereich auf der Liste (boah, da war wieder jemand äußerst dynamisch-erfindungsreich, wieder so ein aufstrebender Mini-BWL-Papst am Werk, der nicht wusste wohin mit den Akronymen und "Textverarbeigungsaufgaben" zu langweilig fand!), aber ich werde mich ab und zu auch mal ans Maschinchen schleichen, um Fotos durch den Wolf zu drehen, auf dass eine Diashow als Video-DVD rauskomme. Ein wuzikleinesbisschen muss das Ding also auch Gas geben können.

Morgen (ach ja, heute schon wieder mal) dann relaxen (oder auf Deutsch: entspannen) in der Badewanne, dann schon wieder mal Gans in sich reinstopfen und zum 5. Mal diese Woche Krankenhausgeschichten und Geschichten von den kleinen Starsportlern anhören. Natürlich an passenden Stellen mit "echt?", "oh", "wirklich?", "ach geh", "sauber", "super", "toll" und "heeeeeyyyyy [für die Menschen!]" kommentieren, möglichst interessiert dreinblicken und aufpassen, vor lauter Langeweile nicht sekundenschlafmäßig à la Klicksafe kopfüber in den Kartoffelknödel-Ganssoßen-Brei zu kippen. Nachmittags dann irgendwann noch die Sachen einpacken und doof in die Gegend schauen. Kann ich mittlerweile ganz besonders gut. Ach ja, Kino wär auch mal ganz nett. Mal sehen.

Bisschen was zum Heulen

2008-12-25T15:39:00.001+01:00

Ach ja...

2008-12-25T15:18:00.003+01:00

Alljährliches Gansessen. Mir platzt bald der Kragen. Während des Essens gab's mal wieder nur zwei Themen: Krankenhausaufenthalte bzw. Krankheiten im Bekanntenkreis und diese wundertollen Enkel. Die Krankengeschichten habe ich diese Woche schon mindestens 3x gehört. Bin top darüber informiert, wer in welchem Krankenhaus auf Intensiv oder nicht womit liegt, wie die Ärzte drauf sind, wer welche Schlaganfallbehandlung wo gekriegt hat und und und. Und dann noch diese wundertollen Fußballspiele der noch brillanteren Enkel. Ja, genau die, die letzte Woche bei der Geburtstagsfeier dauernd ihre dämlichen Spielkonsolen ausgepackt und zwischendurch noch lautstark mp3s auf Handies abgespielt haben. Wieso brauchen 12-16-jährige Spielkonsolen in Restaurants? Ehrlich gesagt interessieren mich die Hooliganvorkehrungen von Kaffvereinen und deren Spielstände überhaupt nicht.

Table Management

2008-12-25T10:08:00.003+01:00

Zwei Gläschen Bowle. Für normale Leute hat das die Schlagkraft eines Mon Cheries, für mich die von drei Schlaftabletten. (Ich wollte jetzt eigentlich "Wonfu - Alcohol could kill you" hier reinkleben, aber - unglaublich - da gibt es nichts, und mein Chinesisch ist eher schlecht, also finde ich auch nichts, selbst wenn da etwas wäre.) Ich hätte um 22:00 ins Bett gehen sollen. Jetzt sehe ich heute aus, als ob ich die ganze Nacht durchgeheult hätte. Naja, vielleicht habe ich es ja?
Ich darf mich jetzt wieder in Sachen "Table Management" betätigen. Muss ja heutzutage alles gemanaged werden (wir erinnern uns: Facility Management, Haushaltsmanagement, Funeral Management etc.). Auf deutsch: Ich decke jetzt den Tisch, dekoriere schön und baue die Schnapsbar auf. Nein, ich werde sie nicht überstrapazieren. Zum Alkoholiker fehlen mir noch zwei Flaschen (++++++) Fusel pro Tag.

Stille Nacht, Quälgeistnacht

2008-12-24T17:21:00.001+01:00

Neues Jahr, neues Glück. In Sachen Weihnachtsgottesdienst. Wie jedes Jahr. Komische, untalentierte Kinder (z.T. auf Ritalin-Trip) singen unter Anleitung von übermotivierten, ökologisch korrekten Kindergruppenleiterinnen mit naturbelassenem Hanfschal in schrägen Tönen abgedroschene Weihnachtslieder und bieten mehr schlecht als recht ein Krippenspiel dar. Mamis und Papis stehen mit stolzgeschwellter Brust in der Bank und platzen fast, weil sie nicht alle 3 Sekunden "das ist mein Kind, habt Ihr das alle gesehen?" schreien dürfen. 90 % der Restgemeinde hat "das gute G'wand" rausgezerrt und überbietet sich nun gegenseitig mit Hüten, High-Heels und Fake-Fur vom Quelle-Katalog. Die Hälfte make-up-mäßig fingerdick zugespachtelt mit dem, was der Schlecker hergibt. Über 40 wurde natürlich noch frisch bzw. nach-blondiert und -tiziangeröted, man will ja schließlich sexy Christmas erleben. Fehlt nur noch der Bunny-Puschel auf dem Hintern.
Dazu kommen noch drei Unruhestifter im Alter < 3 Jahren, an denen perfekt demonstriert werden kann, wie gut sie die Eltern im Griff haben. Zwei davon sitzen mit ihren minderjährig aussehenden, blondierten Müttern nebeneinander und schaukeln sich im Kreischen, Liederblattzerreißen und Nuckelflascherunterwerfen gegenseitig hoch. Zwei Bänke dahinter sitzt Nr. 3, dem irgendein Vollidiot von Elternteil in die eine Hand einen Kleiderbügel und in die andere eine halbvolle Dose TicTac gedrückt hat. Daneben steht der ca. 8-jährige Bruder und heizt mit einem Grinsen, bei dem man allein schon rot sieht, den kleinen Quälgeist an, damit der genau das tut, was den Bruder noch mehr grinsen lässt: die Dose schütteln. Permanent. Laut. Ab und zu macht er Pause, macht die Dose auf und drischt ein paar TicTacs auf den Boden. Den Rest der Zeit wird geschüttelt. Jeglicher zaghafte Versuch vom Vater, die Dose an sich zu nehmen, wird mit einem Wutschrei und unkontrolliertem Geheule kommentiert. Anstatt den Rotzlöffel zu packen und mal damit die Kirche zu verlassen, gibt der Vater auf und lässt weiterschütteln. Buena Vista Social Club Rhythmen an Heiligabend.
Ansonsten ist nicht viel passiert. (Mal abgesehen davon, dass ich dem Kind bald die blöde Dose aus der Hand gerissen hätte.) Die Quotenkaugummikauer sind mittlerweile mehr oder weniger normal. Mit einem "Fabrice" hat jetzt auch der Chantalismus bzw. Kevinismus bei uns Einzug gehalten. Neu war dieses Jahr allerdings der SMS-Schreiber vor dem Beichtstuhl, der während der Wandlung eine SMS bekam. Lautstark gepiept hat es zumindest. Tja, Benehmen wieder Fehlanzeige.
Ich wünsche ein besinnliches Fest.

Frohe Weihnachten!

2008-12-24T11:22:00.004+01:00

Ich wünsche Euch allen frohe Weihnachten!

Spezialgrüße an meinen lieben Mann: Schön, dass Du in mein Leben geschneit bist! Jetzt geb ich Dich auch nicht mehr her. Was will ich mit Geschenken, hab ja Dich! *strahl*

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Als eher unfestliches Thema: Ich muss für Frau Mutter einen Laptop suchen. Und schon hätte ich wieder auf 4 GB Arbeitsspeicher bestanden (von wegen zukunftssicher und man weiß ja nie und so), hätte mich St. M. nicht freundlicherweise davor bewahrt und mich darauf hingewiesen, dass Vindows Wista nur 3 GB verarbeiten kann. It's not a bug, it's a feature. Und Experimente mit 64bit-Versionen mag ich nicht wirklich durchführen. Grrrrr. Jetzt geht die Suche von vorne los, wääähhhh! Schön durchorganisiert wird eine Excel-Liste angelegt. Ha! DSDSL. Deutschland sucht den Super-Laptop.

Wer wird denn gleich in die Luft gehen?

2008-12-22T23:21:00.002+01:00

Ich habe gerade mal wieder einen seltenen Bond angeschaut, "Lizenz zum Töten". Im Nachspann ist politisch korrekt zu lesen, dass alle "tobacco products", die im Film gezeigt werden, von blablabla sind und dass Rauchen Lungenkrebs, Emphyseme, Herzprobleme und Schwangerschaftsprobleme verursachen kann.
Hm.
Ich erinnere mich jetzt nur an eine Zigarettenschachtel im Film. Und da die ein Plastiksprengstoffzünder war, flog wegen dem Ding ein Büro in die Luft. Rauchen ist ungesund!